Existe o no?

Tengo una duda permanente que me encantaría saber por experiencia propia o porque alguien me lo asegure. Espero poder entender este enigma. Digo enigma porque no tengo respuestas. Digo que nose si la felicidad completa existe porque siempre siento que hay algo o alguien que se interpone para que las cosas no salgan perfectas o mejor dicho para hacerlas difíciles. Está en nosotros ser fuertes para poder salir adelante y hacer oídos sordos y tener manteca en todo el cuerpo para que nada ni nadie te afecte. Es difícil, pero si es así.. uno siempre tiene que pensar en los puntos malos de la vida, esta bien pensar asi? algunas veces uno quiere no pensar, algunas veces uno solo quiere disfrutar, y no tener que ser fuerte a nada ni a nadie, quedarse neutro en una posición para esperar una respuesta, ¿La felicidad existe?.

Por él, por ellos, por todos.

Está mal hacer las cosas pensando en alguien? Soportar algo por alguien? Pensar en el futuro por alguien? Yo lo hice todo por alguien. Nose si está bien aferrarse a alguien para hacer cosas que a nosotros no nos gustan, solo pensando que así el lo sentiría bien me banque muchas cosas, pero bueno ahora creo que las cosas cambiaron. Me lo propuse y estan cambiando. Estoy muy feliz conmigo misma, siempre pensando en el que diría olvidé que yo me tenía que proponer alguna meta y así poder lograrla. Gracias a mi. Por él, por ellos, por todos. Menos por mi. Ahora cambió.

La tercera es la vencida.

La tercera meta es la vencida. Ahora si, después de tanto intentarlo lo único que deseo es olvidarme de él, no es algo del corazón, es algo de la mente. Yo no quiero sufrir y no voy a sufrir. Él nunca quizo ver lo que sentía por él, ahora las cosas van a ser distintas, ahora yo me creo esto. Tengo el arma más importante para ganar este combate de amor, tengo mi voluntad, esa voluntad que me va hacer triunfar, ya es hora de dejar de pensar en lo imposible. No quiero que se transforme en odio lo que siento pero creo que no va a quedar mas remedio que ver las cosas del lado neutro de mi persona.
Si sabés que te van a pegar un tiro, vos ponés el pecho?. Yo lo puse miles de veces, más bien 11, en realidad 8 consciente. Ahora no lo pongo más, que la bala se desvie porque yo no voy a perder más. Ya no es más él, ahora no tiene un nombre para mi. Solo fue mi dolor y nunca más lo va a ser. Espero no volver de nuevo a caer, esta ves no quiero. Yo no quiero.

Hechos.

A veces con los golpes que da la vida te das cuenta que el amor es complementario. Tengo ganas de romperlo y tirarlo todo. Tengo angustia, mis ojos irradian maldad. Quiero llorar y golpear. Quiero preguntar ¿porqué? cinta sucesiva de malos hechos. No me lo merezco, ellos tampoco. Acaso siempre es el mal que triunfa sobre el bien o es que los actos de Dios se dan a conocer muy tarde, yo no los veo. No tengo respuesta y eso aún me pone peor, si alguien me podría explicar porque las cosas son tan mierda quizás abriendo mi corazón lo podría entender. Pero ahora no. No tengo ganas y no tube la respuesta cuando la necesité. Te sentís solo y después de llorar y no tener apoyo me digo: "Quieren que sea mala, me convencieron". Rabia me sobrepasa. Hoy mis nervios normales no entran en esta gigante casa. Podría verte sufrir y no sentir nada. Hoy mi tema va dedicado a todos que sienten que los problemas son muy grandes y que las salidas de emergencia están ocupadas.

En cantidad.

Cuántas veces traté de olvidarme de él con la indiferencia? Muchas.
Cuántas veces me olvidé de que me hizo sufrir sin saberlo? Muchas.
Cuántas veces me quise autoengañar diciéndole a los demás algo no cierto? Muchas.
Cuántas veces me dije: "basta, ahora no"? Muchisímas.
Cuántas veces quise que él mirara diferente? Muchisímas.
Cuántas veces ilusamente pensé que todo iba a cambiar? Muchisímas.
Cuántas veces me quise escapar de la verdad olvidándome de la verdad? Muchas.
Cuántas veces me sentí mal? Muchas.
Cuántas me sentí bien? Muchas.
Cuánto lo quiero? Enormemente.
Cuántas veces mis ojos hablaron solos? Siempre.

Tanto lo quiero que a pesar de no conseguir lo que quiero, me conformo con menos y me olvido de lo que siento solo sabiendo que él esta bien, yo estoy bien. Las chicas sufrimos más por amor. Tanto lo quiero que volvería a sufrir este amor solo porque el amor es lo más lindo que alguien puede imaginar. Romantico.

Dejar que hable el corazón o no.

¿Dejar que hable el corazón es poco maduro, es poco racional? Yo no sé que pensar, cuánto más escribo más dudas tengo en todo lo qué hacer, que bueno sería que las cosas se den así porque si, sin tanto que pensar... seguramente en ellas interferiría el corazón pero muchas veces el corazón necesita de alguien que pueda sostener sus pensamientos porque si uno haría todo con el corazón estaría satisfecho pero cometería muchos errores, errores que si pensamos podriamos llegar a una conclusión sana y más madura. No tengo la más chica de idea de qué poder hacer. ¿Dejo que mi corazón hable sin STOP o pongo el STOP yo con mi mente? Si yo dejo que hable problamente tenga que escuchar las cosas que no quiero escuchar, y si lo callo como vine haciendo todo este tiempo probablemente este insegura pero tranquila de no haber abrido la boca de más. Difícil. Tengo ganas de probar, pero para equivocarme prefiero esperar.

Merecer.

Hay un dicho que dice: "uno tiene lo que se merece". No estoy para nada de acuerdo, si yo me guio por como soy admito que no soy perfecta, pero tampoco me merezco sufrir por el amor. El amor es para disfrutarlo, podría haber sufrido un poco, ahora se me tendría que haber pasado este amor... no te parece?, pienso que todo no es para siempre, entonces si me guio por eso, este amor que tengo no me deja ser feliz con él ni tampoco con nadie, eso me parece injusto.
Que vale tanto para no poder seguir yo sola con mi camino, y él con el suyo como lo hace siempre. Si supiera que esto es por algo, yo lo llevaria con un poco más de fé, este amor que aunque siempre me invada de preguntas, solo basta con verlo para volver a sentir lo que sentí muchos años anteriores. Tengo el amor más sano: acepto, me resigno. Tengo el amor más sufrido: la debilidad. Tengo una verdad: no se que pasará.