Secreto

Tengo un secreto, no tan secreto porque alguien lo esta leyendo en este momento pero secreto al fin. No me gustan ciertas cosas de mi lugar y quisiera cambiarlo, deseo sentarme en otro sitio. No me acostumbro a estar incomoda y no poder ser la misma de siempre, odio los cambios.
Viví con la frase "no desees el lugar de nadie porque bien que si esa persona estuviera sufriendo vos no quisieras estar en su lugar" pero se me hace complicado usar esa frase en esta etapa de mi vida. Tropecé y sigo sufriendo ese tropiezo, es una herida que no cicatriza. No quiero entender porque la vida te puede hacer recordar tantas veces un error. Si tuviera el coraje de elegir me escaparía pero el simple hecho de leer lo que estoy escribiendo me suena de cobarde. Empezar de nuevo sería la solución para todos pero yo empecé de nuevo y ya comencé a toparme con el mismo error. Se torna sumamente difícil superar algo que todos los días tenés cara a cara. Estoy sufriendo mucho, más lo que quiero y más de lo que esperaba sufrir.

TE AMO

Cómo iba a saber que la vida me tenía preparado semejante regalo. Encontrarte fue como soñar con ese tesoro tan díficil de localizar y conocerte fue el mejor cuento que jamás hubiera podido escribir yo sola. Parece mentira ESCUCHAR las palabras que siempre quise oir.
Me equivoqué al pensar que no te iba a encontrar. Me equivoqué cuando perdí la fé de encontrar la compañia perfecta, solo me faltaba conocerte. Me equivoqué al estar segura de que nadie iba a amarme como yo quería, fue entonces que salí de mis dudas cuando supe verte y poder entender que eras VOS lo que todas esas noches pedí. Salí de mis dudas cuando supe darme cuenta que me habías enamorado como nadie lo había hecho antes.

Tenerte cerca me hace lo suficientemente feliz para poder llegar a pensar en que existe algo mejor que estar a tu lado. Abrazarte es sentir que somos UNA sola persona planeando sueños. Amarte es todo lo que pedí y todo lo que quiero sentir hasta mi último día de vida. Antes vivirte en sueños era la razón para no querer despertar mientras que hoy, vivirte como un sueño es la razón que me hace querer despertar para poder CUMPLIR todos los que me faltan por hacer realidad a tu lado.

Hoy, que estoy cara a cara todos los días con EL AMOR solo quiero vivirlo.

El amor.

Lo veo de lejos y pierdo la cabeza, lo miro fijamente y me enamoro más entonces lo tocó sintiendo cosquillas en la panza y se que es él el príncipe de mis sueños, el que me hizo descubrir lo que realmente significaba amar con locura y con cada latido del corazón.
Sabés que muchas veces imaginé este momento pero cada día que pasa supera cada una de mis ilusiones. Soñé como iba a cambiar mi vida con su llegada pero jamás pensé que todo iba a ocurrir tan pronto y menos que menos que él me iba a robar el corazón de la manera que lo hizo.
Después de tantas noches de lágrimas y sufrimiento pensando en qué era lo que hacía mal para no conseguir eso que tanto quería me dí cuenta que lo que peor hice fue culparme y reprocharme no ser de tal forma. Valió la pena sufrir pensando que ese algo insignifcante que sentí en el pasado había sido importante. Vale la pena pasar todo lo que nos toca vivir pudiendo disfrutar la vida como lo estoy haciendo ahora. Todo tiene su momento y sin dudas este es el MIO. Siempre sale el sol.

Cada instante que pasamos juntos es un alegría. Cada momento que lo extraño es una nostalgia. Cada risa es por siempre un recuerdo. Cada abrazo es el tatuaje más lindo que podría hacerme todos los días y cada palabra es la historia de amor mejor redactada.

Pareciera

No creo que haya otra cosa de la cual me sentí tan agradecida con dios. Fue un regalo encontrarlo y la mayor felicidad saber que es lo que tanto esperé.
Pareciera que solo la tristeza y la decepción te permitieran plasmar todos tus sentimientos a un texto. Pareciera que las veces que peor nos va en la vida son las que nos permiten tener inspiracion a escribir. Sé que me escapé de la realidad porque no quería vivirla, entonces escribía y buscaba motivación en mis palabras, valor en mis reflexiones y fuerzas para encontrar esa segunda oportunidad que estaba esperando. Cada vez que leía creía que todos mis proyectos se podían concretar, evitando darme cuenta que cada vez estaban más lejos porque la vida me tenía preparado otro camino.
Ahora que ya no tengo razones para escapar, solo quiero vivir los momentos felices. La vida pasa tan rápido que no te da chance a hacer una parada, se disfruta tanto lo bueno como lo malo aunque lo malo siempre parece durar más que lo que nos hace feliz. Por eso quiero seguir viviendo lo que me tocó, después de tanto tiempo no tengo como decirle a la vida gracias.
Pareciera que lo malo esta para padecerlo y lo BUENO PARA VIVIRSE, entonces elijo vivir.

No cambio un abrazo de él por nada en el mundo.

Estás proyectando sueños, diagramando tu futuro cuando sabés que la vida te gobierna y no te pregunta lo que vos querés entonces decirle "no" es desafiarla para que mueva tus planes de tal manera que te sorprendan. Me dí cuenta tarde que el cielo habia conspirado para sacarme una sonrisa y para que de una vez por todas llegue lo que tanto esperé. Tratás de escaparte y hacer oídos sordos a tu corazón pero siempre te vence el sentimiento.
Mis propias palabras se hundieron cuando dije: "Nunca más me voy a volver a enamorar de otra persona" entonces el amor llegó y sin permiso y sin avisar me atrapó. Cuando te querés dar cuenta te ves envuelta en una historia de amor imposible de escapar porque te persigue para hacerte feliz. El corazón te lleva a encontrar tu felicidad, siempre busca a quien te hace sentir bien por eso... qué bien se siente amar, estar enamorada de la persona que tiene la virtud de hacerte reir todos los días y sentir que no hay nada más importante que estar unos minutos junto a su lado. Lo miro a los ojos y soy feliz, pareciera que es todo lo que necesito para vivir.

Llegó.

Después de haberme resignado a no ser amada, la vida me sorprendió. Lo conocí en el lugar menos pensando y lo fui queriendo de a poco. Creo si el primer día que lo conocí me hubieras preguntado si sabía que lo iba a querer te digo jamás imaginé que iba a quererlo tanto como lo quiero. Mientras mi mente no queria dejar el pasado atrás, él iba ocupando un lugar en mi vida que ni yo notaba. Parece que muchas veces estamos ocupados pensando en lo que no vale la pena y nos olvidamos que nuestro corazón siente y no avisa cuando se enamora.
Yo no queria volver a sufrir, no queria querer a nadie más, no queria quererlo y dar todo por amor pero no pude evitarlo, pareciera que cuando no queremos enamorarnos, nos volvemos más débiles y propensos al amor. Yo no decidía pensarlo o no, simplemente sentía su perfume y él se aparecía en mis pensamientos.
Sin querer volver a amar y sufrir me enamoré como jamás lo había hecho y lo quiero como nunca quise a nadie. No quise darme cuenta que lo quería, estaba negada a darme una posibilidad. Yo, que había jurado no volver a enamorarme parecía ser contradictoria en mis decisiones.
Entre miles de sueños apareció él, tal como me lo había imaginado durante todos estos años. Ahora que lo conocí estoy segura de que todo lo que sufrí no fue en vano, me sirvió para entender que no hay nadie como él y que ya nadie podría ocupar su lugar. Parece que tuve que perder 12 años para darme cuenta que valgo la pena y que alguien puede quererme tanto como lo imaginé. ¿Quién iba a decir que yo iba a poder escribir de amor y no de desamor? Increíble pero cierto. Una vez más, la vida me sorprendió pero esta vez dejándome la mejor sonrisa. Lo amo.

Confiar.

Todos necesitamos confiar en alguien, algunos más que otros. La vida te demuestra constantemente que no podemos vivir solos, que a pesar de la mucha gente que nos rodea solo a muy pocos necesitamos para ser feliz y los necesitamos porque la felicidad es compartida.

Será por esa razón que la mayoria de nosotros elegimos a una persona para compartir el resto de nuestra vida, algunos solo para pasar el rato pero de una u otra manera necesitamos de alguien y ese necesitar es confiar.

Yo supongo que todos pasamos por momentos en que decidimos nunca más volver a creer en las personas. Nos engañaron demasiado para volver a dejar parte de nosotros en ellos, la vida solo te demostró que cada sentimiento que dejaste con ellos fue en vano y también te hizo recordar que no siempre obtenemos lo que esperamos de las personas que más queremos porque todos somos diferentes: Para algunos resulta casi imposible dañar a quién más se ama y para otros resulta casi casual lastimar al amor de su vida.
Parece que después de muchas desiluciones estás negado a ser feliz y por eso dejas pasar las oportunidades hasta que llega la correcta. Llega esa persona que cambia de lugar tus planes y te demuestra que es posible volver a creer en alguien si ambos dejan el corazón.
Muchas veces nos cuesta olvidar porque no hablamos, necesitamos hablar para olvidar y lo único que hacemos es guardar el odio. No hay que resignarse a solo sentir rencor, primero hay que esperar el momento justo y encontrar la manera de ser feliz.

YA NO.

Me faltaba tanta inspiración que ni siquiera me tomé el tiempo de buscarla. Creo que algunas veces necesitamos no estar inspirados para darnos cuenta lo valioso que es estarlo y más por una razón tan importante como lo es el amor.
La otra vez me puse a pensar, como la mayoría del tiempo pienso en lo que pudo llegar a ser y no fue. Tengo la maldita costumbre de reprocharme todas aquellas cosas que dejé de hacer por miedo, por falta de decisión y por falta de seguridad de en mi misma. Pienso y pienso como si tuviera el poder de regresar el tiempo atrás y aprovechar las oportunidades que se me presentaron en esos momentos, parece que todavía no puedo aceptar que lo que perdí ya no vuelve al menos que sea para bien. Sigo pensando en cómo se dieron las cosas y el único consuelo que tengo es que la vida tiene para mí el mejor camino, sé que se está costruyendo y que tarde o temprano voy a conocerlo.
Dicen que amor no acaba de un día a otro pero estoy casi segura de que en mi caso ocurrió la excepción porque ya no siento amarlo. De lo único que estoy segura es que ya no estoy enamorada de él. Me había enamorado de la sonrisa más linda, de un corazón bondadoso, de una mirada calma y de las actitudes más nobles. Amándolo como lo amaba estaba dispuesta a seguir descubriendole más virtudes aunque estas no existieran.
Ya no lo amo porque no estoy dispuesta a sentirlo e imaginarlo cuando no esté, a escucharlo como si fuera la primera vez, a reirme de las palabras más tontas que se le puedan ocurrir, a mirarlo sin buscar sus defectos, a sentarme a su lado y levantarme solo cuando él decida hacerlo y por sobre todas las cosas ya no estoy dispuesta a esperarlo.
Fui la persona más feliz estando enamorada, pero también fui la más triste cuando caí a la realidad de que mi amor no era correspondido.

Olvidarse sin querer.

Tanto tiempo esperando este momento, de verlo y volver a revivir todo. Horas de mi tiempo pensando en cómo se iba a dar todo, renegando con la distancia cuando solo era un excusa para no arriesgarme. Buscando un poco de resignación para olvidarlo.


Te ví y no sentí nada de lo que quería sentir. Te hablé y no dije nada de todo lo que había planeado durante todo este tiempo pero no lo dije por que falta de habla, no lo dije porque no lo sentí. Te miré y no busqué ser correspondida. Me reí y no de plena felicidad. Te escuché y no usé mis 5 sentidos para grabarte completamente en mi memoria. Te toqué, eras de carne y hueso y no me paralizé. No fue un sueño verte, estabas cerca y te observé, grabé todas las imágenes que pude pero aún así no logre formar la pelicula que quería filmar y recordar por siempre.
Me pasé 13 años soñando mi vida con vos, 7 proyectando sueños a tu lado, casi 2 esperando volver a verte y ahora que te volví a ver estoy casi segura de que nada de lo que imaginé se va dar y aunque me duela en lo más profundo de mi corazón no tengo el poder para hacer que las cosas quiero se den.
Qué duro es darse cuenta que ya se separaron nuestros caminos. Estabas del otro lado de la vereda, crucé y no encontré lo que tanto buscaba. Creo que casi te olvidé y no fue por decisión propia.

Es real.

Fue muy real cuando tuve ganas de llorar y correr a verlo. Cuando digo que estoy incompleta no me equivoco, me falta ver sus ojos.. no importa por cuánto tiempo durante el día, simplemente lo necesito. Quería bajarme del auto y correr, me perseguía una angustía que me oprimía el pecho y no me permitía hablar. Que más dura sensación el querer hablar y no poder, con los ojos llenos de lágrimas que no me permitian ver.
Viví rogandole a un amor del que nunca tuve respuestas, esperando un milagro.. un regalo de la vida para volver a verlo, dicen los que saben que las cosas que más queremos tenemos que buscarlas, imaginarlas y darles el lugar para que sucedan pero ni queriendo se me cumple ese sueño. Viví gritando a la distancia "te amo" para que llegue a sus oidos más allá de lo lejos que estemos todos los días. Está del otro lado de la vereda, aquel lado de la vereda que no me atrevo a pisar porque tengo miedo a que nada más pueda ver su sombra.
NO me equivoco cuando digo que si jamás llego a decirle todo lo que siento voy a morir con un eterno amor secreto. Vivir pensando en él, tratando de ocupar su lugar con otro pero revivirlo en las acciones de mi alrededor. Si antes necesitaba leer de relatos filosóficos para confirmar o no que el primer amor no se olvida, hoy estoy segura que no se olvida. Siempre lo voy a amar, él va a ser el primero que me hizo descubrir la palabra amor.

Espero UN momento, no EL momento.

Toda una vida esperando el momento adecuado para decirte que sos lo que me falta para ser feliz, que con vos reiría todos los días, que te amo y que daría todo por ver tu sonrisa todos los días, hasta lo que no tengo. Ahora se que no existe el momento adecuado, que la vida te da la oportunidad de ser valiente y nosotros tenemos que encontrar cuando es ese momento, porque no queda tiempo para pensar.. es hacer y arriesgar.
Lo conosco hace 13 años y cada vez siento que lo conosco menos, me pierdo en sus ojos pero no puede descifrar que siente. Lo veo a la distancia como la mayor meta de mi vida a lograr, quiero llegar a él pero el camino se hace tan angosto que ya no quiero seguir caminando entonces pienso en mi felicidad y se que nada pierdo con seguir esperando por su amor.
Parece que el tiempo se encargó de hacerme notar que más allá de la distancia y los años no puedo cambiar mis sentimientos. Cuando siento que estoy desperdiciando los momentos que debería estar disfrutando me pregunto si la vida me va a volver a regalar esos momentos para disfrutarlos el doble. Estoy dispuesta a perder en mi presente solo si voy a ganar en el futuro porque después de haber alojado tantos años al dolor en mi corazón, solo espero recibir una grata recompensa de felicidad.

La mayoría habla pero nadie te conoce.

Cuánto más me centro en pensar lo que ellos creen saber de mí, más me alejo de quien soy. Me alejo de mi corazón y mis sentimientos, trató de pensar qué hacer para complacer a los que tienen el placer de hablar mal de mí aún sin conocerme, claro.. es muy díficil comprometerse desde el alma y mucho más díficil conocer a una persona profundamente.
Mucha gente tiene la particularidad de creer saberlo todo de vos con solo mirarte. Primero te reojean de a poco, no pueden sostenerte la mirada porque saben que mirandote se puede distinguir el tipo de persona que sos, luego de acercan para buscarte algún defecto y después con la mínima información que obtuvieron de solo mirarte empiezan a hablar de vos. Si supieran que su mirada me infundió desprecio, que su acercamiento me creo esperanzas de creer que todo podía llegar a estar bien y si supieran que cuando hablaron mal de mí me causaron mucho dolor.. creo, que si lo supieran, no lo harían de nuevo o sí.
Si, lo harían porque no todos son como vos o como yo. Sabés que trató de no lastimar a nadie porque no quiero sentirme lastimada, trató de jugar limpio para obtener la buena recompensa de la vida y sin embargo las cosas no salen como quiero porque me olvido que mucha gente perdío el sentido de sus sentimientos pensando en los demás, olvidándose de ellos mismos para darse cuenta que valen mucho más que duras palabras para ofender. Ellos van detrás de la huella de tu sombra, no de tu persona.

Amar, amar y seguir amando.

Ser esclava de tus acciones cuando lo tenés cerca, tratar de buscar su atención para no desilucionarlo, disminuir voluntariamente la actividad de tu corazón para no quedarte sin aire, pensar dos veces lo que vas a decir para que nada sea tomado con el significado que vos no querés, te perdés en sus ojos y por eso no querés que él se pierda en otros ojos.
Ser la que piensa en cómo hacerlo feliz, estudiar sus acciones para complementarlo y que él piense que vos sos su perfecta mitad. Brilla todo mi mundo con todo una simple sonrisa. Deseo abrazarlo fuerte y no dejarlo ir pero solo le doy un beso porque soy cobarde y trato de disfrutarlo y recordarlo siempre para que si alguna una vez llegara a faltar en mi vida, yo me lleve conmigo la mínima muestra de cordialidad de parte de él, que sin dudas para mí es todo un mundo lleno de felicidad. Hablarle o no, por miedo a molestarlo, por miedo a que él no quiera hablarte... sentirte inmersa en una gran duda por no querer ser rechazada.
Si, esto es amar de verdad. Tratar de buscar día a día la forma de que jamás te olvide, hacerte presente a la distancia para que no te deje fuera de su pensamiento. Amar sin palabras es una gran locura. Decirle "te quiero" con solo una mirada, decirle que me muero por abrazarlo cuando solo puedo saludarlo de lejos. Amar, mil veces en un día es amar. Al final en esta vida, lo único que nos deja vivos en sentimiento es amar.

Soñar despierto.

Soñar es pensar, pensar libremente. No creo que haya una persona que no sueñe, inclusive muchas veces queremos soñar porque es la única forma de que lo anhelamos se convierta en realidad. Quizás nos envuelve una realidad triste y dolorosa y el soñar nos permite tomarnos el primer tren para convertir en posible rápidamente las cosas que más deseamos.
Creo que podriamos empezar a soñar despiertos, no hace falta esquivar nuestra realidad para poder ser feliz estando concientes.
Yo sueño que a la distancia me escuche, que escuche un "te amo" a los lejos y sin saber que soy yo presienta que viene de mi voz. Sueño con dejar de dudar y de una vez por todas hacer lo que realmente siento.
Sabés que es posible la realización de los sueños mediante la imaginación profunda de los hechos tal y como quieras que se produzcan, es muy dificil este proceso porque no todos tenemos esa capacidad que nos permite ponernos en contacto con nuestros sueños, es más fácil rendirse y soplar desganado para que la casa de nuestros sueños se derrumbre.
Es díficil esperar que un sueño se concrete porque muchas veces lleva tiempo, mucho tiempo. No está vencido quien pelea por sus sueños, no duermas para soñar rápido con tus obejtivos y después saludarlos de lejos porque tu cuerpo te pide despertarse, soña despierto en lo imposible que pronto se volverá posible gracias al poder de tus sentimientos.

La calma.

Tengo calma, esa calma me la da el corazón y el sentimiento. Hace instantes una persona me dijo: "Deberías luchar por lo que querés, hablale todos los días, demostrale que lo querés, buscalo". Fue hoy que me detuve a pensar eso y me di cuenta que hay algo en mi corazón que me da tranquilidad, no se que pasará después y qué pasará conmigo y con lo que siento... pero de algo estoy segura: estoy segura que en esta vida hay tiempo para todo, tarde o temprano hay tiempo para todo.
Tiempo para pensar, tiempo para dejarse llevar por la pasión y solo escuchar al corazón, tiempo para enojarse con la vida por hacernos la vida misma complicada, tiempo para llorar por las cosas que nos hacen débil y las que nos hacen enfurecer, tiempo para luchar por aquello que esperamos desde hace mucho tiempo y tiempo para ser feliz... el tiempo sobra para ser feliz. Me va a sobrar el tiempo para poder pensar bien en lo que debo hacer, me falta tanto por aprender que quiero jugarmela habiendo pensado bien lo que quiero hacer. No me quiero dejar dominar por la maldita desesperación y la estúpida ansiedad que solo me priva de vivir los momentos lindos y malos como se merecen.
Ya es tarde para pensar en lo fácil, recuerdo todos los días mi dolor y por esa razón quiero aprender a ser feliz.

Querer es poder.

No me alcanzan las palabras para decirte lo mucho que te quise y te quiero. Pudiendo elegir entre varios caminos que tomar siempre me dirijo a dónde estás vos. Pienso que lo único que vale la pena en esta vida es amar, llorar, reir y sentir el dolor y como ya senti todas esas cosas con vos vales la pena en mi vida. Si no hubiera sentido esas reiteradas ganas de llorar jamás me hubiera dado cuenta que te quiero por sobre todas las cosas. Más allá de las decepciones, de la desiquilibrada manera de querer entre vos y yo y la fea realidad que me separa de tus ojos.. yo sigo de pie, esperandote. Te espero y te voy a esperar lo que tenga que esperar porque quiero esperarte y si querer es poder voy a aguantar.
Cara a cara, cuando sea el momento justo te voy a decir que sos la persona que en los momentos más tristes me hizo seguir adelante. Solo los de arriba saben lo que significas en mi vida, no creo que nadie sobre la tierra tenga ese conocimiento.
No poseo de convicción absoluta en mis metas pero siempre juego con el corazón y como sé que éste nunca me falla decido hacerle caso y ser fuerte.

NUNCA DIRÁS SIEMPRE.

Dicen que el primer amor NUNCA se olvida y pienso que es cierto porque todas las primeras veces son INOLVIDABLES. Yo puedo gritarte que fuiste mi primer y único amor aunque hubiera preferido que así no sea. Sé que si jamás te encuentro voy a buscarte en cualquiera persona que pase por mi vida. Todo gesto va a ser un recuerdo y cada palabra me va demostrar que jamás pude tapar el sol con un dedo.
¿Cómo poder olvidarte si fuiste el primero al que le entregue mi corazón? Bien chiquita, aprendí a quererte sin saber que era amar a alguien y más allá de lo mucho que lloré le agradesco a la vida haberte conocido. Así como sufrí por no ser la primera, quiero SOÑAR con gritar de felicidad por ser la última.
Estoy segura que al pasar el tiempo va a persistir el amor, si trato de ocultar mis sintimientos y la vida se decide a encontrarme con vos.. sé que no podría mirarte sin recordar todo lo que te quise y te quiero, sé que lo que creía olvidado va a volver a sentirse.
Se dice que jamás hay que decir nunca y tambien hay que evitar decir siempre porque ambas palabras expresan lo eterno y en este mundo nada es eterno. Yo que pensaba que iba a verte siempre me equivoqué. Voy a tomar de ejemplo lo que pasó y por eso voy a reemplazar el eterno por el infinito y te voy a decir que te amo como JAMÁS ame a nadie, que voy a quererte TODO EL TIEMPO y que mi amor NO TIENE LÍMITES.

Amar en silencio.

Amar en silencio es ser feliz solo con el pensamiento, no con hechos. Amar en silencio es ver de lejos tu felicidad y no poder tocarla. Amar en silencio es gritar con todas tus fuerzas te amo y que nadie lo escuche. Amar en silencio es soñar con estar a su lado y despertarte lejos incapaz de tocarlo.
Hasta hace poco tiempo viví amando en silencio. Me acostaba a la noche y lloraba de tristeza por no poder decirle que lo amaba, sin decirle que si él me daba al menos la mitad del amor que le tenía yo podía ser feliz. Pensando en que si podía verlo aunque sea unos minutos iba a ser la chica más feliz del mundo. Rogando a la vida que me lo cruce en mi camino inesperadamente y que se dé el recuentro.
Jamás pasó nada de lo que realmente quería que pasara. Dicen que cuando querés algo realmente de corazón el universo conspira para ayudarte a conseguirlo.. bueno, en mi caso no fue así y puedo dar fé que realmente lo quería. Quizás el universo se conspiro para enseñarme que si a la vida no le ponés el coraje que los actos necesitan, el deseo de querer algo se hace imposible.

Presa del amor que me negaste un día.

Ya no te conosco mucho, vos cambiaste y creciste. Yo me quedé esperandote y maduré. No puede ser que todo el tiempo me pregunte que hubiera pasado si las cosas se hubieran dado de diferente manera y no te hubieras ido, quizás se me iba a ser un poco más fácil luchar por todo el amor que te tenía pero todavía no lo acepto y creo que si sigo así, sin mirarte a los ojos y decirte todo lo que siento, no voy a poder ser feliz jamás.
Tengo la necesidad de hablarte, no es justo que yo guarde rencor y dolor. Vos también tenés derecho a saber todo lo que sentí, me parece que te falta conocer el backstage de cada uno de mis días tristes quizás así me valorarías un poquito más.
Presa, muy presa del amor que siempre me negaste porque no me conociste lo suficiente. Ojalá haya alguien que me quiera y me valore porque me lo meresco. No llegués tarde porque si las puertas se cierran yo no te voy a abrir.

Para pensar.

Esta es la historia de dos jóvenes. Ambos en moto se dirigian a un paseo, él maneja muy rápido por lo que le pidió que bajara la velocidad. Él bajaría la velocidad únicamente si ella le decía te amo. Ella le dijo te amo pero al parecer no era suficiente, él pidió un abrazo. Ella entre medio del miedo se lo dió y le pidió de nuevo que bajara la velocidad, él no la bajaba. Ahora él pidió que le sacara el casco para que se lo ponga a ella. Ella se puso el casco esperando que él bajara la velocidad y él seguía sin concederle ese deseo. Al día siguiente se informa en los medios un accidente, al parecer dos jóvenes en moto habían sufrido un choque. Él sabía lo que iba a suceder, sabía que no tenía frenos en la moto entonces le pidió que ella le diga todo lo que quería escuchar, la amaba tanto que lo único quería disfrutarla hasta en sus últimos minutos. Él murió y ella lo lloró.

Esta historia nos sirve para aprender a decir lo que sentimos. ¿Por qué esperar a decir palabras de amor a quién amamos y expresar cariño a quién queremos? No hay tiempo para esperar. Hoy es el día para hacer feliz a quién tanto querés.

Costumbres.

Me había acostumbrado a ser la que para sus ojos pasaba desapercibida.
Me había acostumbrado a dar y no recibir.
Me había acostumbrado a estar conforme con sus actitudes, aun asi cuando me dolían.
Me había acostumbrado a escuchar y no ser escuchada.

Hace dos meses empecé a pensar que lo malo tiene que dejar de ser costumbre y si esas costumbres no facilitan mi forma de vivir tengo que dejarlas atrás, no puedo vivir de tristes costumbres. No es costumbre que no te quieran, que no seas correspondida.
Siempre que tu pasado se aparesca por la derecha, acostumbrarte a doblar a la izquierda... ¿para qué toparte con una realidad que en su momento te hizo sentirte menos?. Que no te quiera él, no te hace menos. Vos te haces menos si no te das la oportunidad a querer a otro y de buscar que te quieran de igual forma.
Vos elegís dónde doblar, tomáte tiempo para pensar en las malas costumbres que te hacen elegir doblar en dirección contraria. No te acostumbres a un "te quiero", busca el "te amo".

No me perdono.

Creo que después de tantas idas y vueltas de pensamiento puedo decir desde el fondo de mi corazón que no me perdono haberlo perdido. Siempre tuve todo en el momento que quería, lloraba y lo conseguía pero esto que era lo que más deseaba no lo pude conseguir.
Cierro los ojos para olvidar una realidad existente y no tengo el poder de traerlo conmigo entonces me doy cuenta que lo perdí. Después pienso y digo.. "¡Nunca lo tuviste! asi que no perdiste nada" pero si, perdí la oportunidad de decirle al oido cuanto lo quise, cuando lo sufrí y cuánto me hizo feliz con la mínima expresión de cariño. Jamás me importó si me quería poco o mucho, solo hablarle y ver una buena respuesta de su parte me sacaba una sonrisa.. ¡Pobre ilusa!, rescato que mientras duró fui feliz con poco.
Yo que siempre conseguía todo, lo perdí. Gracias vida por enseñarme que las cosas que uno más quiere son las que más nos cuesta conseguir y que si no las conseguimos sin dudas nos dejan una marca en el corazón para siempre.

Sorda, Ciega y Muda.

Sorda, ciega y muda: tres caracteristicas mías. Sabés que mi ingenuo corazón siempre quiso sentirse querido aunque mi cabeza decía: "no todo es lo que parece y lo que querés que parezca tampoco lo es" y... era cierto! Nada era como me parecía, fui sorda casi sin retorno porque no quería escuchar a la cruda realidad que mi cabeza gritaba y que seguramente me iba a sacar una lágrima. Quería esquivarle a la verdad y estuve equivocada. No solo estuve sorda sino que también me acompaño una profunda ceguera, maldita ceguera que me hizo llorar años y años y nadie lo percibió, sobre todo él: el ciego voluntario crónico. Ahora veo que sus reiteradas acciones me demostraban su poco interés y no solo eso sino también su cobardía de decirme de frente que no le interesaba y que su vida hermosa estaba lejos, lejos de todo y de todos los del pasado. Hey! vos.. ¿Hacía falta que te hicieras el lindo y copado para que yo me enamorara más? Yo, ciega de amor veía que no significaba ni el tercio de lo que vos para mí. Leía las escusas y las dudas de palabras con final triste. Ahora sigo igual solo que asumí mi tres grandes problemas: soy sorda, ciega y... muda, demasiado muda que tengo tanta rabia por dentro que si alguna vez lo viera no se si lo abrazaría o le diría todo lo que sentí y todo lo que siento. Ojalá pueda controlarme y ser más racional porque ser pasional no me llevó a ningun lado, al contrario sigo acá siendo una persona involuntaria de mis actos y enamorada de las miradas más subjetivas y conmovedoras.

Revean sus sentimientos.

Parece que en mis momentos libres soy capaz de pensar con sinceridad y sin rencor por eso la otra vez pude darme cuenta lo importante que es. Me imaginé la vida sin él, sin él de manera física así que por un rato pensé en su desapirición y los ojos se me llenaron de lágrimas. No puedo mentirte y decirte que el mundo hubiera sido igual porque no sería honesta, mi mundo había cambiado totalmente porque más allá de que jamás lo tuve cerca está vez no había chance de verlo, de leerlo, de mirar sus ojos... era completa tristeza. Ahora sé que jamás me había sentido vacía porque lo que sentí imaginando eso me hizo reconocer el verdadero vacío. Ahora decidí que siempre voy a moverme en la linea de la expresión, no voy a dejar que la timidez me vensa. Ya que sé lo díficil que es que la persona que más amaste se vaya, disfruta a todos aquellos que amás. Pedí un abrazo cuando lo necesites, pedí palabras de consuelo cuando te sientas caer y por sobre todas las cosas no te engañes. Aprendí que es mucho más valioso enamorarse de la persona equivocada que no enamorarse por miedo a salir lastimada y así pensar en qué hubiera sido. Revean sus sentimientos y sean grandes, el orgullo del perdón no nos lleva a ninguna parte. Imaginense la vida sin esa persona que tanto aman y fijense qué sienten.

Es un avance.

Un paso grande es el que estoy dando y por eso estoy contenta. Más allá de que ahora estoy mucho más ocupada como para ponerme a escribir sobre mi errada historia de amor tampoco tengo tantas ganas de escribir sobre mis desiluciones, reiteradas lagrimas y el ex- dolor que ya no siento y que hoy tengo ganas de gritar porque me siento liberada.
Por fin salió el sol y la lluvia dejó de estar presente en mis días, puede ser que me este equivocando con "ignorar" lo que antes me preocupaba, quizás el poco tiempo que tenía para estar pendiente de mi infelicidad ahora decido ocuparlo en mi y ser feliz con los que me rodean.
Así es que superé gran parte de mis tristezas, una vez que corrés la vista del punto fijo que tanto tiempo llamó tu atención, ves alrededor miles y miles de otras cosas que te perdiste de ver.
Por último me cansé, me cansé de esperar algo que no iba a llegar.Ahora lo siento realmente lejos, así es como hace tiempo lo quería sentir: bien lejos.

Ofensas.

Sabes que hace tiempo estaba pensado que nadie te ofende, vos elegis ofenderte. Me pasó que me ofendí por una desilución, pensé que esa persona iba a actuar de una manera y no lo hizo así, elegío comportarse de una forma de la cual yo jamás me hubiera comportado y por eso me ofendí. Hoy pienso que me ofendí sin necesidad, él no tiene los mismos valores que yo así que jamás podría tomar una decisión igual a la mía, jamás podría haberse imaginado lo que yo hubiera hecho en su lugar y por eso me ofendí.
En esta vida hay que aprender que nadie va a poner el corazón como vos cuando realmente te interese algo y lo quieras con todas las fuerzas de tu corazón. Yo en su lugar hubiera hecho todo lo posible por hacerme feliz pero no fue así y aunque me cueste aceptarlo eso no es motivo de ofensa. En estos momentos puedo decirte que no te ofenden, te desilucionan. Si esperabas una actitud que nunca llegó, preferible desilucionarte antes que ofenderte. No hay personas como vos, sos única y por esa razón nadie va a obrar como vos, nadie va a pensar como vos... así que no acumules odio y rencor en tu corazón, nadie te quiso ofender.
Seamos grandes y pensemos en pequeño.

El último paso.

Voy a abrir el libro y empezar a escribir la historia que nunca me animé a realizar, gracias a mi mente cobarde y mi corazón valiente.
Pensando en cómo hubiera sido mi vida si él no se hubiera ido me decidí a contarle mi verdad, esa verdad que oprimía mi corazón y mantenía entre rejas a mis sentimientos. Terminé el día y pensé en cada paso que iba a dar, la nostalgia pudo conmigo y empecé a llorar y recordar muchas de las cosas que seguramente él ya se había olvidado. Me decidí a llamarlo y decirle que tenía ganas de verlo, muchas ganas de contarle algo muy importante que ya no podía seguir ocultando. Él accedió al pedido y quedamos en encontrarnos. Fue la primera vez que ambos estabamos dispuestos a encontrarnos, yo para terminar una historia que no parecía tener fin y él para escuchar lo que seguramente se imaginaba pero que nunca tuvo coraje de enfrentar.
El día planeado no era usual, no era usual para mi que iba a poder sacarme la gran mochila que llevé durante tantos años.
No fue como me lo imaginé, siempre pensé que mis pasos iban a ser tomados por una cámara, que él iba a ser mi galán y que yo iba a ser la mujer de su vida. Por dentro mi nostalgia pedía un abrazo, después de tanta resignación necesitaba un consuelo. Tomé un gran suspiro y le dije: "te amé sin saber lo que era amar, morí de tristeza cuando te fuiste, lloré al no poder verte, callé las muchas palabras de amor y dolor que me perseguían, escuché tu felicidad aún llorando de mi tristeza, te pensé en silencio y se que vas a ser ese amor que nunca se olvida y seguramente el mismo que se llevó de mí las mejores intenciones. Te amé y más no pude darte porque todo lo que tenía a mi alcance te lo hice llegar, me faltó tu respuesta explícita aunque nunca falto la implícita, esa implícita que siempre me mostraba tu desinterés. Quizás me ilusioné demasiado, quizás no supe entender que no todas las personas son como yo y que no todos pueden amar más allá del tiempo y de la distancia. Me consolé con duras decisiones y así termino de decirte que lo que creí que podría ser un dulce pendiente hoy se convierte en un imposible."
Así respiré libre y él no pudo decirme nada, no pudo decirme nada porque nunca me amó como yo a él. Ahora libre quiero aprender a ser feliz.

Y así fue el último paso que nunca dí y que nunca voy a dar.

Feliz día.

Otra vez no acompañada, pero nunca sola. Hoy en el día del amor le digo feliz día de mis amigos, a mi mamá y a mi papá, que los amo.
Para los que se sienten mal por no tener pareja en el día de los enamorados los comprendo pero no comparto el sentimiento. El día de San Valentín es el día de los enamorados, no es día de los novios. El día de San Valentín es el día del amor, de aquellas personas que están enamoradas... si estan acompañados de la persona que aman genial, es precioso sentirse acompañado en el amor pero no presisamente el día de San Valentín es el día de los novios, un día para que los solteros se pongan melancólicos.
Es un orgullo pasar el día de San Valentín sabiendo que a pesar de no tener pareja estás enamorado. AMAR es un regalo que la vida te da, no todos son capaces de amar y es por eso que debemos agradecer la capacidad que tenemos.
ENTONCES, Feliz día para los enamorados. Feliz Día para vos, para mí y para ellos.

Donde el corazón se inclina, el pie camina.

Incapacidad solamente de cobardes.

Te pasó, estoy segura que te pasó. Tenías un sueño, un sueño que te permitía seguir viva para valorar lo que realmente vale: el amor. Tenías un sueño y cada vez que pensabas en este eras otra persona porque te permitias descubrirte. Pensaste que ese sueño no iba a ser fácil de lograr y así fue que te deprimiste tanto que no querías volver a sentir esa inseguridad por eso te convertiste en un incapaz.
Era tanta tu inseguridad que seguías siendo esa persona incapaz de ser feliz e incapaz de pensar en el trofeo que tanto esperabas así que tomaste el tren del rápido escape y aquí estás, conmigo. Estás pensando si podés o no, si podés ser feliz o si quedarte en el mismo lugar con lo seguro. Te buscaste una excusa para olvidarlo y para no sentirte tan vencida pero igual te sentiste vencida porque tu cabeza no te dejaba en paz y te seguía pasando factura todas las noches, esas noches de desvelo que tratabas de olvidar con una canción y no podías porque justamente esa canción contaba tu historia, la historia que vos no te decidiste a protagonizar. Quisiste enterrar esos momentos que te hacían mal pero ellos seguían intactos, intactos en tu corazón y salian siempre cuando tus nostalgía los llamaba.

Siempre fui yo.

No sé cuánto más falte pero creo ya es tiempo. Ya es tiempo de que llegué, que llegué esa persona que me haga enamorar, que me haga amarlo como yo sé amar, que no me haga sufrir y por sobre todas las cosas que llegue para hacerme feliz. Siempre fui yo la que dijo virtudes, piropos, cariños. Siempre fui yo la que dijo "voy a estar" cuando quería correr de la tristeza, la que dijo "si vos sos feliz, yo también" cuando lloraba por no ser esa que lo hacía feliz, la que dijo "no te preocupes, estoy bien" cuando moría de dolor por dentro. Siempre fui la que dijo "te quiero" cuando en realidad quería gritarle que lo amaba, fui yo la que dijo "esta bien, no te preocupes cuando puedas hablamos" cuando en verdad tenía que contarle algo importantisimo, fui yo la que dije "chau" cuando en realidad quería decirle que quería volverle a hablar cuando volviese, yo fui la que dijo "hola" después de esperar el saludo que nunca llegaba y así terminé por sufrir más. Siempre te espere, siempre me fallaste.
Quiero que alguien me enamore, que alguien me mire y me diga algo lindo para recordarlo durante todo el día, quiero que me piensen y que piensen cómo conquistarme.
Hubiera sido feliz si mis actitudes hubieran logrado aunque una esperada noticia pero nunca llegaron y así me cansé.
Me cansé de dar y no recibir.

Fue más doloroso que un "NO".

Sabía todo y sabía que algun día podía ocurrir. Sabía que aunque quería minimizar los hechos, estos se hacian cada vez más notorios pero bueno... no quería darme por vencida antes de leer el "no".
Antes del "no" soñé, soñé y fui feliz durante varios minutos, quería sentirme un rato junto a él aunque sea imaginandolo. Me pasó algo extraño: sin saber lo que iba a leer emepecé a abrir páginas y páginas, tardé en responder aún sabiendo que el icono había cambiado de color, seguía pensando en otras cosas, mi mente sabía que tenía que responder al llamado de color pero igual no lo hacía. Yo, que siempre contesto rápido y nunca lo hago esperar, tardé en hablarle porque creo que mi corazón presentía la tristeza que en instantes iba a sentir y justo en ese momento actúo un presentimiento, ese presentimiento que no quería que yo vea lo que me iba a hacer mal. La realidad es que lo ví y aunque no recibí su "no" directamente, fue más doloroso escuchar aquello nuevo que lo hace feliz actualmente.

Todo esto me pasa porque nunca tuve la posibilidad de hablarte a los ojos y decirte que te quiero, entonces te escribo, te escribo para que algún día el viento juegue de nuestro lado y te lleve a ver esto.

Ponele vos el titulo.

DOS decepciones, MILes de sueños e ilusiones, DIEZ momentos claves en mi vida que jamás voy a olvidar. No me decepcionan tanto las decepciones que tuve que afrontar porque por lo menos puedo contarlas con las manos, con una mano para ser más exacta. Estoy segurisíma de que crecí, pude abrir ojos en varias ocasiones y más allá de que esto me doliera... maduré.
Miles de sueños e ilusiones, castillos construidos algunas veces sin un sostén pero siempre firmes, ilusiones propias de una chica de mi edad que trata de pensar en un futuro ideal y en el amor perfecto, ese amor que te conquiste de a poco, que te muestre que es posible la unión de dos personas bien diferentes, que te robe un beso o una sonrisa cuando más lo necesites y que te permita llorar de la felicidad. Sueño con el éxito, la realización de mis metas y un futuro próspero lleno de alegrías, alegrías que pueda compartir con aquellas personas que más ame y que yo elija, elecciones certeras para no arrepentirme y eso... eso que me falta y que solo mi corazón y yo lo sabemos. Diez momentos de este año que de ahora en adelante formarán parte mi pasado, un pasado que quisiera revivir denuevo aunque imposible sea.
Mi último primer día de clases, volver a sentirme egresada nuevamente y pensar en las miles de cosas que tendría que pasar para terminar el año, mis momentos de felicidad hablando de mis amores imposibles y tratando de llenar aquel espacio que él dejó.
El viaje, el mejor viaje dónde por momentos me sentí adulta y apta para tomar todo tipo de decisiones certeras, el viaje que me hizo dar cuenta que podía querer a la persona que menos pensaba, el viaje que me permitió ver que en todas las personas puedo encontrar algo mio.
Las miradas que cruzé con personas que jamás conocí pero personas que todavía recuerdo.
Los halagos que jamás pensé recibir por parte de esa persona que pudo cambiar mi visión al ver las cosas.
Las palabras y las ensañanzas de una persona especial: "y no te preocupes, algunas veces las miradas dicen más de mil palabras".
Las canciones que le pude cantar a las personas que más quiero y que más allá del tiempo siempre, siempre, siempre estarán en mí.
Los recreos llenos de locura y de diversión, ocurrencias posibles sabiendo que compartí días con personas inolvidables.
Ellos dos que me movieron el piso, me sacaron una sonrisa, me hicieron ver más allá de sus ojos, me hicieron amar, me hicieron sentir felicidad, me hicieron olvidar por momentos de mi no correspondido amor.
Los tantos abrazos, saludos y muestras de cariño de gente que quiero y de quienes menos creí acompañadas de las charlas que nunca pensé tener y las miradas que nunca pense ver.
Los mejores eventos que viví, sin dudas, se llevaron el premio principal. Profundamente inolvidables, emotivamente perfectos y completamente felices.
Aquí, en un 2010 exitoso termina parte de mi camino, en breve empieza otro.

Un dolor que se esconde.

Un dolor que se esconde es lo que me acompaña en mis noches de profundo pensar y desvelo, me acompaña cuando mi mente lucha demasiado para no pensarlo pero se sintió tan derrotada que abrió la puerta y éste paso sin que yo lo permitisiese.
Llevo un dolor que solo en momento claves aparece para derribar mi muro de sentimientos imposibles de olvidar, posibles de sentir. Detrás de mi mirada fuerte, algunas veces enamorada, otras veces sonriente... ahí esta él, ese dolor que no me deja despegar.
Éste, sin dudas es la valija más pesada. Mi fortaleza trata de demostrar que superé mi pasado, mi desinterés es una gran mentira: es la mejor mentira que pude formular durante todos estos años ¿sabés porqué? porque no quiero que me vean llorar y sufrir, prefiero tener el corazón oprimido a punto de estallar y no decirle a la gente: "si, estoy sufriendo. No lo pude olvidar. No me perdono haberlo perdido. No me perdono dejarlo ir cada vez más lejos. No me perdono no olvidarlo. No me perdono no haber sido lo suficiente para él. No me perdono no ser feliz con todo lo que tengo."
TERMINO aquí el 2010 pudiendo decirte que no soy completamente feliz, que lloro en secreto, que me consuela ver reir a alguien a causa de mis locuras dialogales (no se si existe esta palabra) y que soy una más que día a día sufre el amor no lo correspondido.

Inexperta.

De todas las palabras que pueden definirme hay una que sin duda ocupa mayor parte de mi descripción: inexperta. Soy inexperta, no tengo experiencia en lo que la mayoría tiene expericiencia. Antes pensaba que la experiencia se adquiría con los años vividos pero luego de entender muchas cosas de la actualidad cambié de opinión.
Tomaba a la experiencia como un valor que solo los grandes tenían pero hoy en día una chica cuatro años menor que yo puede tener más experiencia e incluso experiencias buenas y malas aunque más malas abundan. No estoy contra la experiencia pero tampoco quiero tenerla ya, espero todo a su debido tiempo aunque el tiempo actual es muy diferente al mio, espero la experiencia cuando la vida me la premie, vivo de suposiciones y del "¿qué será?" pero vivo esperando saber un día "¿cómo será?". Muchas veces me sentí fuera, nunca recluida, pero fuera de los que piensan que "se las saben todas" aunque bien equivocados esten. Soy de las que espera que el destino marque el tiempo justo.
Inexperta en conocimientos soy, sin experiencia en lo que al mundo actual refiere pero con mucho para aprender.
Experta quiero ser para amar a quien la vida me ponga en el camino, experta quiero ser para aprender a ser feliz.

Recuerdos.

Mi vida, constantes recuerdos. De noche lo recuerdo, te recuerdo, los recuerdo. Me sacan una sonrisa y también me produce el llanto. Me sacan una sonrisa cuando siento que hice lo posible por ser feliz aunque detrás siempre llegue el llanto haciéndome recordar lo que no hice por miedo. El último tiempo arriesgue todas mis cartas, me la jugué y así de orgullosa estoy que puedo decir: "por una vez fui valiente, no me salió bien pero mostré mis sentimientos al fin" todavía me falta su respuesta pero sus acciones fueron tan significativas que pudo más su silencioso movimiento que mil palabras sin sentido. Concluyo al fin: el silencio otorga, por supuesto.
Sin duda estos recuerdos ahora forman parte de mi pasado, pasado que ojalá mi mente borre rápidamente.
Dicen que muchas personas tienen la capacidad de borrar tristes recuerdos, espero ser una de ellas porque lo necesito.

No dice nada, ni siquiera NO.

La razón sin razón de la cual callamos, el miedo. El miedo a un "no" o el miedo a "lastimar con las palabras", ese es el abismo que nos separa.
La incomunicación fue, es y será la gran protagonista de nuestra historia, si todavía puedo decir "nuestra" porque ya nada nos une inclusive creo que nunca nada nos unió. Yo dí demasiado sin esperar nada a cambio y no aguenté más porque aunque la reiterada escusa de "el hombre no se da cuenta de las cosas, necesita madurar más" me hizo tratar de comprenderlo por mucho tiempo ahora es lo que me hace querer alejarme de él, no puedo vivir solamente con eso.
Yo necesito que me quieran y que me valoren y sus acciones solo me demostraban desinterés. Todavía me perturba en la cabeza su poca hombría y su poca decisión, HUBIERA PREFERIDO ESCUCHAR EL NO y no vivir atada a una ilusión que no tenía sostén de ser.

"No dice nada, ni siquiera NO".

Quiero gritar bien fuerte.

No puedo hablar frente a sus ojos porque no tengo el coraje suficiente, pero va a llegar la hora en que me anime y cuando eso pase va a escuchar mi verdad.
Estoy cansada de ponerme en su lugar, estoy cansada de que las cosas que proyecto a su alrededor nunca se cumplan, estoy cansada de llorar sin ser escuchada, estoy cansada de sufrir sin ser vista, estoy cansada de su ceguera inmadura que solo me demuestra desinterés, estoy cansada de sus escusas que solo me demuestran poca importancia, estoy cansada de él.. y lo digo: HOY LO ODIO, lo odio. Con la misma fuerza que lo quiero, lo odio.
Me lastimó el alma, hizo que mi mundo de ilusiones cayera tan rápido como un suspiro. No quiero tenerlo más a mi alrededor, quiero volar lejos. No puedo explicar mas que con nervios y angustia lo que siento. Sabés qué, NO ME MERECE. Quiero gritar bien fuerte que hoy lo odio.
No quiero vivir de suposiciones, quiero vivir de verdades.

No quiero amarte.

Hoy me puse a pensar cuándo me va a llegar el momento de felicidad plena en el amor porque me la marezco, tengo una capacidad de amar más alla de todo y después de dar tanto nunca recibí nada. No puedo creer que nadie me puda ver con otros ojos, ¿tan poco valgo? quiero que me amen.
¿Por qué tengo que vivir una historia de amor de novela o de película pudiendo vivir mi propia historia de amor? ¿cuándo me va a llegar el día? necesito que alguien se de cuenta que yo también exito, ¿dónde estas? aparece que necesito verte y no te encuentro. No quiero quedarme sola, necesito mi otra mitad: necesito a mi amor.
No puede ser que no veas cuánto te amo, cuánto trato de olvidarte, cuánto sufro por lo que callo, cuánto lloro cuándo no ves lo que te voy a querer porque.. ¿sabes qué? sos el amor de vida... de eso no hay duda pero basta basta de una vez por todas, no puedo ser tan masoquista.
Cómo mi corazón no quiere ni tampoco puede enterrarte, mi razón va a tener que hacerlo. No soy de trapo, mi corazón también siente y lo único que siente es dolor.

No me quiero.

Mirá pienso que si no te querés él tampoco lo va a hacer. Yo lo amo demasiado como para odiarlo pero quiero odiarlo porque me lastima (espero que no sea a conciencia) y yo como una tonta lo perdono, lo tolero. Me pone excusas, siempre excusas, que no las quiero escuchar pero sin embargo merodean en mi cabeza todo el día. No puedo verlo con otra, no quiero.
Sé que me muero por estar con, sé que lo amo con todo mi corazón y que el amar me queda corto ¿sabés porque? porque lo quiero más a él que a mí y eso está mal, está mal porque él no está aca y tampoco sabe que es lo que siento. No puedo creer que yo me quiera tan poco para quererlo a él porque de una u otra manera siento que no siente lo mismo que yo. Basta de ser la boluda que está con él y que escucha sus problemas, basta de ser la tarada que nunca habla por temor, basta de ser la tonta que sigue sigue hasta que se cae. BASTA, si lo quiero.. no me quiero.
Chau querido, vos no me valoras ¿porque siempre estoy yo? porque soy una estúpida pero me cansé, colgate en otra.

Detrás de las miradas.

No sé porque no podemos conocer a todas personas que queremos conocer. Tendría que ser fácil, elegimos con el dedo y listo... pero cuesta porque es díficil darse con todos.
¿Sabés cuántas veces solo miré a esa persona sin emitir palabras? Infinitas veces te digo. Muchas veces esas miradas insistentes te hacen creer que sos importante pero... cómo saberlo si no te habla. Las palabras se las roba la timidez y esa timidez es la fuente de miradas más fuerte porque quizás quiere gritarte algo y no puede entonces te mirá, te mirá, te fija la mirada. Explotá por dentro y sus ojos se van de este mundo.

Puede estar mi corazón estallando pero de igual manera no te voy a decir lo que siento porque soy tímida aunque así no me muestre. Soy tímida con él porque lo quiero y no quiero perderlo por algún acto incorrecto de mi parte por eso cuando estamos con las personas que realmente queremos surge la timidez mezclado con Miedo.

¿Qué hay detrás? Un corazón apasionado que no da rienda suelta a su amor porque no puede pero quiere hacerlo. Detrás habrá un corazón oprimido por las palabras que le dicen: "no hables". Detrás hay un corazón enamorado que puede perderlo todo si no se anima a decir" te quiero".

Ignorar.

No quiero pasar inadvertida, tampoco quiero destacarme entre todos pero odio que me ignoren. En realidad odio que me ignore justamente esa persona, no el de siempre; ahora es otro. Está ahí, en el mismo lugar que vos, te mira de reojo pero ni siquiera te saluda pero esta presente. Parece que el ignorar está de moda. Quizás ahora este arrepentido porque creo que detrás de todo boludo jodón yo soy galán hay un tímido que no puede decirte las cosas de frente porque tiene miedo al que dirán y no se la juega por nada ni por nadie.
Es usual ver una persona cobarde, te lo digo yo porque estoy en la misma situación pero en esos momentos me abro y puedo entablar una conversación, en cambio él se fue y le importó un carajo todo. Ya esta, esto me da la pauta de que todos los hombres que se hacen los capos tienen un gran problema de timidez. Mirá vos, quién lo diría. El menos pensado, en todo sentido lo digo.

Se cerró mi corazón.

Estoy cansada, muy cansada. Hoy fue mi peor dolor cuando caí a la realidad de nuevo y me dí cuenta que las cosas se dieron de tal modo que se me hace muy díficil cambiarlas. Quiero cerrarme al amor, necesito cerrarme al amor.
Todo este tiempo busqué enamorarme una y otra vez pero fue imposible, es imposible poder sacar algo de mi cabeza que yo no quiero sacar pero llegó el momento. Hoy lo odio con todo mi corazón. Todo lo que me hizo amarlo hoy me hace odiarlo, basta de amores. Ya sufrí mucho, necesito disfrutar y olvidarme de todo. Me cierro al amor.
Que injusto es todo, con mi capacidad de amar hoy digo chau a esa sensación que te llena el alma, la puerta se cerró. Hasta que algo pasé y te digo: dejame amar a otro, dejame ser feliz cabeza.
Que no nos volvamos a ver.

Quiero confesarte.

A pesar de las muchas ganas que tengo de decirte que te quiero no lo hago. Cada vez que te hablo me siento peor porque sé lo muy cobarde que soy. Odio cuando te digo que quiero que seas feliz, quiero ser mala y decirte: "no, no quiero que estes bien con otra" pero no puedo decirte eso porque te quiero más que a mi mundo y si vos sos feliz yo soy feliz más allá del llanto que en su momento me provoque.
Quiero ser menos fuerte, largarme a llorar y decirte que te extraño como nunca extrañé a nadie.
Quiero decirte que me duele cada vez que me decís que otra persona tocó tu puerta pero otra vez no puedo porque mi interior quiere escucharte y desearte lo mejor de corazón aunque este se me rompa a pedazos.
Quiero confesarte que mi vida sos vos y que sin vos cada día me siento incompleta pero voy a seguir adelante, quiera o no. Esto me tocó.

Mi opuesto me encanta.

No me digas que nunca te cruzaste con esa persona completamente opuesta a vos porque no te creo. Hace poco la conocí y te puedo decir que me encanta, él es esa persona en la que jamás me hubiera fijado pero después de conocerlo te digo todo lo contrario.
Me dí cuenta que ese opuesto es más parecido a mi que cualquier otra persona similar. Me encanta su forma de ser y daría todo por ser así.
Tiene esa mirada pícara y triste al final. Siempre te quiere decir y te lo dice, me hizo darme de muchas cosas y mejor aún: hizo desprender de mi mente a mi otro él, mi pasado y único amor porque hoy te digo que ya cierro las puerta.
Vida, sorprenderme.

Para vos, lo sabés.

Te digo que si, me enamoraste desde la primera vez que te ví y aunque no sabía bien el significado de amar por mi corta edad me dispuse a verte con otros ojos.
Te amé, no se si ahora te sigo amando. Serás él, esa persona que jamás olvidaré. Vas a ser el principe de mi novela, mi amor platónico.
Por vos hubiera dado todo lo que tenía por verte feliz, con vos hubiera sonreido día y noche. Con vos el camino se hubiera hecho mucho más leve, con vos la vida hubiera tomado un color rosa claro, con vos todo sería diferente.
Con vos no fue pero con vos pudo haber sido. Te amé y serás él, siempre él. Después de lo que nunca fue serás mi pendiente, mi inconcluso AMOR porque daba todo por tenerte a mi lado pero así tuvo que ser, S E P A R A D O S.
Sin vos, estoy. Sin vos, me tocó estar.

Él es de esas personas.

Hay veces que confundo sentimientos y me doy mucho, solo por ser feliz. Esa primera vez que lo ví fue a prinicipio de año y sabés que sin tener idea de que la vida me iba a dar la oportunidad de conocerlo lo observé, después el tiempo lo quitó de mi camino pero la oportunidad de conocerlo tocó mi puerta y no me equivoqué.
Es de esas personas que sin conocerlas te da ganas de saber de ella, te da ganas de buscarla, presentarte y decirle quiero conocerte. Mi segundo encuentro con él fue solo por una puerta y no digo más nada porque esto es solo para entendidos, bajé a verlo y ahí estaba. Me miró y cerro la puerta.
Después de eso quería verlo si o si pero nunca lo encontraba, averigué quién era pero tampoco acertaba sus horarios, él fue de esas personas que cuánto más quería conocerla más se me escapaba.. hasta que lo conocí y solo con mirarlo me dí cuenta que era especial. Era de esas personas que con el tiempo sabía que me las iba a volver a encontrar.
Lo quiero y también lo quise, pero más que eso no. Hubiera querido abrazarlo pero hay cosas que te limitan. Entonces digo: que nos volvamos a ver.

Chau esperanza. Hola resignación.

¡Qué felicidad!, ¡qué infelicidad!. Ambas, las dos, las siento ahora. Felicidad porque hoy es un día nuevo, es el día en que llego a escribir mis queridas 100 antradas. Ya pasó un año y seis meses desde que me decidí a escribir y siento que no cambié en nada, sigo sintiendo lo mismo que hace unos años atrás con la diferencia de que ahora el sentimiento va quedando en su etapa final.
Qué infelicidad me da saber que a pesar del mucho tiempo que pasó jamás me pude arriesgar, soy cobarde y moriré así. Ahora solo queda la resignación, no quiero tenerlo más acá. No está pero siempre se hace presente, no es justo para mí.
Traté de olvidarlo, lo estoy consiguiendo pero pasé por tantas. No puedo creer que me quedé en el tiempo, los años pasaban y yo seguía pensando que algún día nos ibamos a encontrar pero no, nunca pasó y siempre siempre salí defraudada.
Las típicas noches en que una se viste bien con la esperanza de verlo, caminatas por las calles pensando dónde estará, qué pasaría si lo llegará a cruzar. Vivir pensando en qué hace, vivir por él y no por mi eso no es vivir. Mi cruda realidad empezó, me despojo de los sueños y que la vida me sorprenda. Será él que se pierda, hoy yo me encuentro.
Aclaro que no estoy pesimista, soy realista. Fui 11 años optimista, hoy me declaro resignada.

Quiero un ser especial.

Lo fácil está lejos, el animarse más aún. Lo malo toca tu puerta todos los días para que puedas crecer, lo bueno tarda en llegar pero te hace feliz. Lo valioso es ser valiente y arriesgarse a perder, lo valioso es ser fuerte y salir ileso de una dura batalla, lo valioso es poder mirar hacia delante y decir: "me arriesgo, no voy a tolerar un segundo más de infelicidad" pero lo que quiero es poder pararme frente a él y decirle "te quiero para mí".
Quiero un poder especial de alguien especial que me ayude a correr contra el tiempo y me ayude a arriesgarlo todo por amor. Odio quedarme quieta y sin poder gritarle a todos que lo que quiero. Muchas veces me pregunto si acaso el amor no correspondido es una verguenza, para mi no... ¿sabes por qué? porque él se va a perder la maravillosa oportunidad de saber quién soy y lo mucho que valgo.
Me apena saber que otra oportunidad toque su puerta y la vida con mi falta de decisión me lo quieten del camino, me apena saber que puedo decirle todo lo que quiero porque tengo las palabras pero no la valentía, me apena más aún saber que él jamás me querrá tanto como yo lo quise a él y bueno... siempre hay alguien que ama más pero igual esa frase no me consuela, al contrario me ata a una realidad de sufrimiento porque siempre el más involucrado sale mucho más vencido, igual me arriesgo ya estoy en este juego.
Necesito un ser especial que me ayude a ser yo misma, necesito un motivador.

Al final, era lo mejor.

Muchas veces me puse a pensar que hubiera sido con él, llegué a pensar que la vida me castigaba porque nunca me animé a decirle cuánto lo amé pero no, me equivoqué. La vida fue muy generosa conmigo y lo que pensé triste en un momento hoy se lo agradesco a Dios y a la vida.
Soy celosa, muy celosa. Cuido lo que quiero, siempre. No me da verguenza decir que soy romántica y que siempre sufro porque mi mente es una máquina de soñar con lo imposible.
Si lo hubiera visto rodeado de chicas hubiera muerto de celos y de tristeza, está acompañad y rodeado de ellas pero no lo veo y eso duele menos. Si lo hubiera visto mirar a alguien con amor hubiera llorado en secreto y con su ida todo esto lo evité, sufrí por lo que no ví... imaginate si lo hubiera visto: hoy, ya no creería más en el amor.

Algunas veces, oidos sordos.

Siempre te dicen: "Hay que escuchar a los demás, de ellos podés aprender". Prefiero equivocarme sola y no escuchar a nadie, a la hora de pensar no van a poder nunca conocer tus sentimientos porque solo tu corazón sabe realmente que querés, si me das un consejo lo voy a escuchar pero no me digas qué hacer para no cometer un error porque prefiero equivocarme yo y no depender de nadie.
Si bien los amigos te pueden aconsejar siempre es mejor pensar por uno mismo porque nadie conoce lo que querés: yo me arriesgo a perder o ganar, ese es el juego más díficil. Algunas veces en la opinión de los demás actua la envidia y quizás ese consejo que vos creías bueno no termina siéndolo.
Si tenés que echarle la culpa a alguien por el error que cometiste, mejor echate la culpa a vos así de paso creces un poco más y aprender de TUS errores para no cometer los mismos de nuevo, la vida es un completo aprendisaje: YO QUIERO EQUIVOCARME, NO ESCUCHARTE Y SEGUIR MI CORAZÓN. No me importan los "te lo dije" quiero hacer lo que siento. No tengo ganas de que alguien me diga qué hacer o qué sentir, para eso estoy yo.

Basta, yo misma me digo basta.

Ya estaba desilucionada pero ahora estoy totalemente desilucionada, ya no bastan las sonrisas, las miradas y el solo verlo, ya pasó todo: estoy arta.
Siempre que quisiste a alguien te pusiste solamente en sus ojos pero una vez que la desilución te dice "hola" es muy díficil volver atrás, ya no podés confiar y no digo confiar en él porque evidentemente no te supo amar, hablo de confiar en vos: ya no puedo confiar en mi pasión, esa pasión que solo piensa con el corazón y nunca con la razón.
Ya el sentimiento puro te lo reservas para otra persona, gastar aire enamorado no es justo para quien lo padece: ¡qué feo decir padece! pero es la verdad porque cuando la segunda parte, en este caso él no ve y no quiere ver lo que vos podés dar para tenerlo a tu lado ya no pasa por vos: sé feliz, permitite ser feliz ya que te lo mereces.
Todos merecemos ser felices, de la forma que querramos pero felices al fin, ya basta de pensar en el cómo hubiera sido porque la realidad es que no fue, quizás pueda llegar a ser pero ya no va a ser por vos, si te quieren te lo van a hacer saber.

Animarse a sufrir.

Es extraño que hoy te diga esto pero aprovechando que estoy en mis ratos de valentía te lo reitero: animate a sufrir. Para las personas que se comprometen 100% en el amor, que son sencibles a toda situación que atente con su corazón hasta tal punto de sentirse la que más entregan todo para verlo feliz es hora de animarse.
La vida no te da los tiempos suficientes para verte reir a todo momento, cuando puede te sacude una ola de vientos frios que solo te dan lágrimas, lágrimas que te enseñan pero te lastiman. Para ver todo lo que podes ganar no hay que escaparse, valiente tenes que ser y cuando hablo de valiente me imagino a esa persona reservada, tímida y miedosa que para tratar de ser feliz se arriesga a todo.
No siempre vas a salir feliz después de ponerle el corazón a una situación, tenes que saber que no toda la gente va a sentir como vos, siempre alguien ama más y otro ama menos, pero aman al fin. Cuando sufras, cuando llores y te quieras arrepentir por ser valiente acordate que ahora sabes de lo que sos capaz de hacer, si fuiste capaz de arriesgarlo todo tenés todo para ser feliz y ser feliz es animarse a vivir: con lo bueno, con lo malo, con las risas, con el llanto.
Para ser feliz hay que animarse a sufrir, nunca te quedes con lo mínimo busca lo máximo: que el "NO" nunca te obligue a dar marcha atrás.

Amor, primer amor.

Siempre que hablamos del primer amor algunos tomamos esta experiencia como la más importante. Entonces ¿se trata de la Relación más importante que vamos a recordar SIEMPRE?. Quizás si, quizás no.

Quizás como a través de los años no llega una persona parecida a él vos te cerrás a un nuevo amor pero siendo sinceros: no va a ver nadie como él, puede que sea igual o que sea mejor pero nadie va a ocupar su lugar porque los reemplazos no existen, solo existen los nuevos lugares que nosotros estamos dispuestos a hacerle a las personas que se nos cruzan en el camino.
Si hablamos de las verdaderas cosas inolvidables nos referimos a aquellas que vivimos el día a día. Son inolvidables porque ya no se van a repetir y la rápidez de los momentos es inalcanzable.
El amor de verdad nos hace cambiar día a día, porque estamos dispuestos a cederlo todo por el otro, por verlo feliz.
El primer amor será inolvidable, por supuesto. Pero llegará otro que te hará sentir lo mismo y mejor, y con el tiempo esa puerta que cerraste por miedo, por tristeza o soledad se termina abriendo, falta que la persona indicada toque tu corazón.

Sostener la mirada.

Podes mirar a todos de igual manera, pero es diferente cuando estás frente a la persona que te gusta. No querés que te vea, sentís verguenza, no podes mirarlo fijamente porque la mirada se desvía a otro lado o se centra en un punto insignificante.
Querés mirarlo por varios minutos a los ojos, pero no podes. Será que son las personas más importantes en nuestra vida aquellas que nos cuesta mirar, porque quizás con esa mirada nos delatamos.
Siempre lo mirás pero en secreto, no vaya a ser que tu mirada se encuentre con la de él y que se complemente de manera tal que entres en pánico a enamorarte. Una cosa es amarlo, otra muy distinta es demostrárselo. Sostene tu mirada y hablale con los ojos, el sentimiento es más que palabras.

El reemplazo.

Pienso que todos los que pasaron y están en mi corazón por decisión propia son creados para el reemplazo. Ellos sanan parte de mi dolor y devuelven vida a mi alma. Muero por él, pero otros me reviven; todo de mi imaginación y atracción de la mente.
Perdieron mucho valor las palabras, hasta yo las desvaloricé. Nosé distinguir la costumbre o el verdadero sentimiento, sin tenerlo cerca no puedo. Antes podía amarlo a la distancia, ahora me siento afuera de eso. No puedo quererlo sin tenerlo, las dudas avanzan y lo seguro se hace inseguro.
Quiero cerrar etapa de recuerdos y olvidarme de lo que pudo ser y no se fue ó de lo que podrá ser si yo me lo propongo.
No quiero lastimarme y lastimar a nadie, pero la gente va cambiando y ahora si me incluyo. Estoy cambiando, mucho y estoy orgullosa. No podría seguir siendo la misma ingenua, enamorada del todo imaginario. Ahora estoy intrigada por descubrir el amor, pero voy a ser calculadora.

La angustia.

La angustia es un estado emocional doloroso y de sufrimiento que en momentos donde no sabés que le pasa a tu corazón te cambia totalmente de ánimo, sentís ganas de llorar y podes presentir que algo malo se acerca, querés evitarlo pero no podés porque no sabés que va a pasar. Sentís que el aire te falta, tu cuerpo tiembla.
Esas ganas contenidas de hacer o decir algo también te producen angustia. ¡Qué doloroso es guardarse el amor, por favor!. Nunca me sentí así, quiero gritar gritar gritar por horas, quedarme sin voz.
¿Cómo evitar los recuerdos?... no podés. Podés tratar de evitarlos, pero siempre están latentes. No se pueden olvidar los recuerdos, hasta el más doloroso está presente. La fuerza de voluntad te gana, porque tu inconciente no quiere olvidarse todo lo que lo amaste.

Voy a esperar.

Hoy, 90 entradas. Estoy muy orgullosa de mí. Pongo mucho para que mi blog tenga cada vez más entradas.

No sé como empezó esto y cómo él se fue convirtiendo en alguien tan importante para mí, parece que el tiempo hubiera pasado tan rápido como una rafaga de viento y se hubiera llevado la mayor parte recuerdos que tenía con él. Volvería el tiempo atrás, no tengo dudas.
Yo sinceramente pienso que es una historia inconclusa, no puede ser que la vida no lo saco de mi camino, no puedo explicar con palabras lo que siente mi corazón porque me quedaría corta. Tengo la corazonada de que todabía puede ser, con la misma fuerza de mi confianza te digo que algo nos va a unir. La vida no deja en tu camino a aquellas personas que jamás tendrán algo que ver con vos.

Arriesgar.

Para los cobartes de amor y los que no arriesgan, un poco de valentía. Digamos lo que sentimos, otro nos puede ganar de mano.
Aunque sea díficil mirarlo a los ojos, hay que hablar y decirle que lo amas.
Si escribís para evitar hablar, que él lea lo que escribís porque es la prueba de amor que no deja dudas.
Para vos, que escribiste una carta ... mandásela.
Las palabras escritan te apricionan, el hablar te libera. No tratés de esquivarle, te vas a arrepentir.
Es correcto buscar el momento adecuado, pero no pongas escusas porque el tiempo pasa y las palabras se las lleva el viento, lo que queda son las miradas y los gestos.
Yo con vos, me nublo. Tiemblo, te miró con un te amo. Te digo solo te quiero.
No malgastes el te amo para quién no lo merece, decile te amo a quién realmente amás.

Hacer lo correcto o lo que te hace feliz.

Esta duda no tendría que existir, pero existe y está presente la mayor parte de mi tiempo. En estos momentos donde quiero ser feliz tengo miles de preguntas que solo las puedo responder yo, porque de ahora en más escribo mi camino y si me equivoco será a conciencia.
¿Tengo que hacer feliz a mi alrededor, a la persona que me dió la vida o tengo que seguir a mi corazón?. No quiero equivocarme, sería fácil tomar el camino que ella me preparó. De esa manera evitaría sufrir, pero quiero arriesgarme.
No puedo vivir toda mi vida atada a una incognita, a una aventura que me haría feliz. No puedo pensar el cómo hubiera sido ser libre para tomar una decisión, me puedo equivocar pero también pero acertar el camino. No por miedo a caerme, voy a dejar de caminar. Es simple, pero díficil. Yo la amo y es mi todo, ella quiere lo mejor para mí pero creo que no queremos lo mismo.
Los padres tratan de acortarle el camino a sus hijos, no quieren que sufran pero a veces el sufrimiento produce crecimiento.

Ayer era secreto, hoy ya es público.

Esta mal pensar en un futuro perfecto cuando la realidad es otra. Cierro los ojos, pongó una canción romántica y solo pienso en mí y en mi futuro esposo. No me interesa que la realidad sea otra, siempre se pueden romper las reglas del corazón. Te confieso que no me gusta ilusionarme para después sufrir, pero en la ilusión soy feliz y eso vale más de lo que se sufre por amor.
No creo que queden muchas personas que amen tanto, las relaciones se desgastan. El amor se va apangando porque otros intereses toman su lugar. El amor, eso que te hace feliz por siempre ahora es reemplazado por una novela rápida con un final desinteresado.
Soy una romántica casi increible, pero real. Estoy orgullosa de serlo, pensar en el amor me saca una sonrisa y esa sonrisa me hace reir. Todavía creo que alguien me esta esperando, a vos también.

Distancia.

No es fácil olvidar a alguien que quisiste tanto. La distancia que realmente te separa no es solo la puesta por la vida, si no que vos también ponés DISTANCIA para olvidar. Tu mente dice DISTANCIA, pero tu corazón dice: ACORTEMOS DISTANCIA.
La distancia se corta y vuelve a haber cercanía, esa cercanía te hace dar cuenta que por más que la razón quiera, tu corazón dice que no puede alejarse de la persona que quiere.
Lo pensabas, pero con el tiempo el pensamiento se apago. Ahora lo ves y todo lo que creías muerto vuelve a revivir. Entonces, la distancia no es amiga de nadie quizás solo es una amante pasajera porque después se borra del mapa y lo que creías que era una solución a tu problema, hoy se trasformó en una lucha continúa de autocontrol.

Qué fácil sería.

Qué fácil sería si cada persona pudiera decir lo que siente en el momento indicado. Sería mucho más simple que la gente se dijera cuando está enamorada y cuando no, de esta manera dejaría el silencio de lado y evitaría sufrir por algo que no sabe. Si estás enamorado o no es algo sencillo de deducir, en el interior de cada persona está... entonces si es tan fácil ¿porqué hacerse el sordo y evitar una respuesta no grata? porque es más fácil. Tomás el camino más fácil: el silencio, pero el más díficil de soportar a la vez porque el hablar libera entonces porque no decir: te amo, cuando uno lo siente. ¿Porqué ocultar lo que uno siente?. Para mi seria un alivio hacer todo lo que escribo pero lamentablemente no puedo, porque no quiero salir lastimada y tampoco quiero arriesgarme a vivir una vida diferente. Imaginate esta situación:
Ella: estoy enamorada de vos.. ¿vos, estás enamorado de mi?
Él: Si, yo tambíen de vos.
Muy diferente a cruzarte mil veces a la persona que amas, mirarlo a los ojos y no poder decirle nada por que aunque tus ojos quieran gritarlo, se necesita el sonido para poder escuchar.

Amores inconclusos.

Quizás este tema ya está visto de otra manera en otra entrada que escribí . Yo comparo amores inconclusos con aquellas cosas que hasta que uno no ponga un punto final van a seguir su curso. Los amores inconclusos son semejantes porque siempre dan segundas y terceras oportunidades. Si uno quiere terminar con esto tiene que tomar camino y eso que había dejado inconcluso concluirlo porque nunca terminan, esa es la verdad. Te persiguen porque quisieron terminar hace bastante y las circunstancias no dejaron que terminen, tal vez vos no quisiste terminarlas y por eso están como están. Si sabes entender las señales de la vida a lo mejor puedas terminar las cosas que dejaste a mitad de camino. Los amores inconclusos te persiguen, te persiguen para ser cortados de raiz o te persiguen para empezar desde cero.

Quiero empezar.

Quiero y necesito empezar todo desde cero. No puedo retroceder, pero quiero cambiar muchas cosas de mi. Ahora tengo que proponerme algo y hacerlo, tengo que hacer lo que quiero, la vida es una sola y si bien no se puede cambiar el pasado puedo cambiar el presente para mejorar el futuro. Espero tener la fuerza necesaria para hacerlo, de decirlo a hacerlo es diferente.
Dejé muchas cosas atrás, todavía quedan huellas pero tiene que venir el mar y arrastrar con todo, tiene que venir una ola inmensa que se lleve todo lo malo que pasé. No puedo atarme al pasado para sufrir y reprocharme de por vida lo que quise hacer y no pude. Hoy empieza un día nuevo y tengo que hacer lo que quiero.
A vos te digo, que nunca es tarde para cambiar. ¿Porqué no vas a cambiar si eso es lo que querés? Tan díficil no es. Solo es costoso. Hace falta voluntad

De imposible a posible.

No hay amores imposibles, solo amantes cobardes.
Después de tantas idas y vueltas me doy cuenta que esta frase es 100% cierta, yo soy una amante cobarde, enamorada del amor, pero miedosa como nadie, jamás me acerque al amor porque no quiero salir lastimada, saqué conclusiones que solo me llevaron a la derrota.
Los amores no son imposibles, solo necesitan tiempo. Los amores son sencillamente compuestos por amor que no siempre son correspondidos, pero si la persona se juega y quiere jugar este juego más allá del resultado, tiene que ser valiente y quedarse tranquila porque la pelea cuesta pero siempre se puede encontrar un puesto en su corazón. Valiente es el cobarde que arriesga todo, valiente es el miedoso que se juega para poder ganar.

Ya pasó un año.

Ya pasó un año: un año más que sumo a mi lista de años enamorada.
Es todo tan rápido, me parece que fue ayer cuando empezé con este blog teniendo como fin acordarme de todo lo que sentí en mi adolescencia. Tengo que decir que imprimí cada entrada del blog, para hacer una especie de libro y cuando lo leí me di cuenta que pasé por muchos estados.
Hoy, si me preguntas si me sirvió hacer esto te diría que no noté cambio alguno, pero quizás ayudo a sacar una conclusión, tal vez errónea o tal vez cierta, que me dice que los grandes amores nunca se olvidan. Los años pasan pero el corazón sigue intacto, necesitaría que un volcán erosione mi corazón para olvidarlo, pero como eso es casi imposible voy a tratar de buscar a alguien que ocupe su lugar o este detrás de él. El va a ser un lindo recuerdo.
Tengo que confesar que no siento lo mismo, es ya casi como un viento que viene de vez en cuendo en momentos de mucho frío, pero crecí y eso es lo que rescato de mi año.

EL PROBLEMA.

El problema no fue hallarte, El problema es olvidarte.
El problema no es que mientas, El problema es que te creo.
El problema no es cambiarte, El problema es que no quiero.
El problema no es quererte, Es que tu no sientas lo mismo.
El problema no es que juegues! El problema es que es conmigo. (Por Ricardo Arjona)

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El problema no fue encontrar al amor de mi vida, y saber que es esa persona, el problema fue que nunca lo pude olvidar, ojalá no hubiera sabido amar como amé, ahora no estaría sufriendo, ojalá podría adueñarme de esta época actual que no comprendo y poder comprender el cero compromiso por parte de la mayoría de los hombres.
En el segundo problema no coincido, quizás porque sé que no me mentiría. Creo que hubiera sido mejor enamorarme de una persona sin valores, que no le importe nada quizás ahora no me estaría lamentando todo lo que perdí porque él, tiene los sentimientos más buenos. Su mirada no miente.
Todos queremos cambiar algo de alguien, que más perfecto sería moldearlo a nuestro modo para que sepa comprendernos y escucharnos, pero es imposible.. igual lo quiero tal como es. El amor ciego más allá de todo, lo quiero así con sus defectos y sus muchas virtudes.
Todo sería más fácil si el amor siempre sería correspondido, pero no lo es. Cuando el amor no es correspondido duele, por eso el problema no es amar y sufrir en el amor sabiendo que una es amada, el problema es que la persona que uno ama no sienta lo mismo. Que más quiesiera yo que vivir algo con él sabiendo que nos amamos y que tenemos problemas que surgen en una relación.
No sé si jugar sería la palabra más indicada, todavía no encontré esa palabra justa que defina su mirada. Ellos miran sin darse cuenta que las chicas cambiamos todo lo que tenemos por una mirada, ellos miran sabiendo o no que con una mirada somos felices y con la ignorancia sufrimos. Él me miran, pero de lejos. (Por Maria Ángeles Sg)

LA LEYENDA DEL HILO ROJO

Una leyenda asiática, surgió a raíz del descubrimiento de que la arteria unlar conecta al corazón con el dedo meñique. Así pues se comenzó a decir que los hilos rojos del destino unían los meñiques con los corazones, simbolizando el interés compartido y la unión de los sentimientos.Un hilo rojo invisible que une a dos personas. Este hilo esta atado al dedo meñique de la mano, en el pie o corazón. Las personas atadas por este hilo, son predestinadas a encontrarse, no importan las circunstancias, el espacio o tiempo. Sin embargo el hilo puede enredarse, tensarse e incluso ser inmensamente largo, pero nunca podrá romperse.El hilo rojo es simbolo de amor , pero a su vez esto tiene una contraparte sádica y pesimista ya que algunas mujeres se amputaban el dedo meñique para demostrarles su amor a sus maridos y se consideraba un símbolo de completa lealtad y en china aparte de la leyenda se tiene también la creencia de que a veces el hilo rojo es tan largo que nunca jamás se encuentra a la persona que esta atada al otro extremo, o que al estar roto y ser invisible nunca nos llevará hasta nuestro verdadero amor.

En síntesis: Las personas atadas por este hilo, son predestinadas a encontrarse, no importan las circunstancias, el espacio o tiempo. Sin embargo el hilo puede enredarse, tensarse e incluso ser inmensamente largo, pero nunca podrá romperse.

FELICIDAD.

A lo mejor dentro de unos años me pregunte como es que pasé tanto tiempo (un año, por ahora) escribiendo sobre el amor.
Te doy una explicación lógica: quizás sea la edad, o quizás solo sea esa expectativa que vez en todo el mundo cuando te hablan del amor y sus miles de vueltas, lo que pasa es que la palabra amor esta sobrevalorada y quizás después de sentirlo te llevés una gran decepción porque puede ser que este ocupe todo en tu vida o solo lo necesario. Por naturaleza el hombre siempre se acerco a aquello que le dió bienestar y ¿qué más da bienestar si no es una buena mirada, un abrazo o una palabra de aliento?.
La mayoría de las personas lo necesitan porque es una razón necesaria para vivir, pero cuando una recibe tantas decepciones sin tener muchos años de vida y sin haber sentido esa satisfacción mezclada con felicidad puede que el amor ya no se lo que uno espera y que te desgaste hasta volver a creer.
No se si el amor te hace feliz, porque conmigo no tuvo mucho peso positivo pero de algo estoy segura: todos buscamos ser felices de alguna manera y queremos un amor inmenso para curar heridas y que nos de una oportunidad para ser felices, para saber que nos quiere y tenerlo junto a nosotros, siempre.

Mis verdades.

Te morís por vivir una historia de amor como en las novelas.
Cada vez que te miran, te levantan el ánimo.
La mirada más linda es la que finge serlo.
El desinterés te abruma.
La soledad te llama.
El amor te saca un sonrisa.
La mejor sonrisa es la que te dice "te amo".
La decepción te produce rabia y descontrol.
La sonrisa te provoca risa.
Los ojos brillosos te despiertan interés.
Las ganas te dan ganas de algo mejor.
Una buena noticia te hace gritar en silencio.
Una historia de amor te puede cambiar.
La desconfianza te da incomodidad.
El desgano te lleva al desinterés absoluto.
La valentía es amiga del coraje.
Tu emoción tambalea para bien y para mal.
Una canción te cambia el humor.
La música te hace imaginar lo posible.
La felicidad amorosa es tu meta lejana pero querida.

Lee esta historia de amor, una más (de la realidad)

Esta historia no la escribí yo, es la única. Es hermosa

Esta es la historia de un hermoso amor...
Él... un hombre solo, aventurero y lleno de ganas... de simplemente vivir...
Ella... una mujer preciosa, procesando un cambio en su vida... sola, y sin haberse dado cuenta de las inmensas ganas que tenía de simplemente ser feliz...
Ellos, se encontraron un día, el sol iluminaba aquel atardecer, fue un verano... una tarde como cualquiera...
Él la atrajo con su encanto, y ella la cautivo con su simpatía...Así comenzó la más hermosa historia de amor, pasaron los días, se buscaban...
El cada noche con una desesperación que no lograba comprender...
Ella, lo esperaba con ansias, sabía que llegaría a su encuentro, como cada día, como cada noche, empezaron a nacer frases hermosas... empezó fluir el amor, puro, sincero, y por sobre todo verdadero, por que aquí no habían rostros, no habían cuerpos, solo habían palabras y sentimientos, y eso bastaba para sentir que sus vidas tenían un mismo destino.
Ellos empezaron a enamorarse, de la forma más tierna y dulce, como aquella mujer...
Ella lo fue enamorando poco a poco, con su simpleza, con su ternura, con con su cariño,
Él siguió el camino de la conquista... la protegía, la acompañaba, la hacía sentir aquellas lindas cosas que ella desconocía...
Ella empezó a amarlo... sintió que el era el hombre de su vida, que lo quería a su lado, para continuar su vida...
Él, sentía que ella, era la mujer con quien deseaba compartir su mundo, que entre líos y dientes, ella sería la mejor compañía...
Ellos se dieron cuenta que se necesitaban, eran el uno para el otro, se estaban enamorando, y poco a poco lo mas tierno...se estaban deseando...así llegó el amor a sus vidas...
Hoy aun están juntos, se están amando intensamente, se necesitan, se adoran , se profesan un amor inmenso, los sueños acompañan sus vidas, un futuro les aguarda, una casa...unos niños... que esperan por ellos, para que fundidos en aquella pasión sin limites...los engendren con el mas puro sentimiento de amor…


qué linda historia, ojalá todos vivamos una, a nuestro estilo.

Te voy a contar algo .. (casi secreto, casi público)

Hace tres siestas seguidas que me acuesto bien cansada, tengo los ojos bien cerrados pero escucho todo, absolutamente todo. Estoy acostaba boca arriba, estoy en blanco, la tv prendida, cierro los ojos bien fuerte y empiezo a dormir, ¿podés creer que me pasa todo lo mismo que me pasó durante el día? ... pero con la diferencia que hago otras cosas.
Yo, hoy pensaba.. "esto que me pasa es una buena manera de darme cuenta que lo que uno quiere hacer en el momento lo tiene que hacer, yo siempre dudo con hacer lo que quiero y nunca lo hago, cuando tengo ganas de hacerlo el tiempo pasó ,una y otra vez, y lo que creía casi posible ahora es totalmente imposible, porque hay algo que de verdad no se puede hacer y eso es volver el tiempo atrás.

Ojalá te sirva

Para entendidos

Ojalá todos pudieramos entendernos con la mirada, sería más fácil y no ahorraríamos decir muchas cosas que nos cuestan.
La otra vez, para entendidos, alguien me dijo que "no te sacaba los ojos de encima", pero ¿qué significa eso? ¿acaso los de afuera ven más que nosotros? o ¿solo se equivocan?. No se qué decir ni tampoco qué hacer porque si una misma no percibe eso quizás todo fue un gran mal entendido.
Como mirarlo y abrazarlo con la mirada, como mirarlo y decirle "me gustás", como mirarlo y decirle ¿qué pasa con vos, qué sentis?. Como mirarlo y decirle: "¿no te das cuenta que yo estoy acá, parada frente a vos queriendo decir cosas que no me salen?".
No tengo en claro qué tengo que hacer: ¿guardo mis palabras o rompo el silencio?