YA NO.

Me faltaba tanta inspiración que ni siquiera me tomé el tiempo de buscarla. Creo que algunas veces necesitamos no estar inspirados para darnos cuenta lo valioso que es estarlo y más por una razón tan importante como lo es el amor.
La otra vez me puse a pensar, como la mayoría del tiempo pienso en lo que pudo llegar a ser y no fue. Tengo la maldita costumbre de reprocharme todas aquellas cosas que dejé de hacer por miedo, por falta de decisión y por falta de seguridad de en mi misma. Pienso y pienso como si tuviera el poder de regresar el tiempo atrás y aprovechar las oportunidades que se me presentaron en esos momentos, parece que todavía no puedo aceptar que lo que perdí ya no vuelve al menos que sea para bien. Sigo pensando en cómo se dieron las cosas y el único consuelo que tengo es que la vida tiene para mí el mejor camino, sé que se está costruyendo y que tarde o temprano voy a conocerlo.
Dicen que amor no acaba de un día a otro pero estoy casi segura de que en mi caso ocurrió la excepción porque ya no siento amarlo. De lo único que estoy segura es que ya no estoy enamorada de él. Me había enamorado de la sonrisa más linda, de un corazón bondadoso, de una mirada calma y de las actitudes más nobles. Amándolo como lo amaba estaba dispuesta a seguir descubriendole más virtudes aunque estas no existieran.
Ya no lo amo porque no estoy dispuesta a sentirlo e imaginarlo cuando no esté, a escucharlo como si fuera la primera vez, a reirme de las palabras más tontas que se le puedan ocurrir, a mirarlo sin buscar sus defectos, a sentarme a su lado y levantarme solo cuando él decida hacerlo y por sobre todas las cosas ya no estoy dispuesta a esperarlo.
Fui la persona más feliz estando enamorada, pero también fui la más triste cuando caí a la realidad de que mi amor no era correspondido.

Olvidarse sin querer.

Tanto tiempo esperando este momento, de verlo y volver a revivir todo. Horas de mi tiempo pensando en cómo se iba a dar todo, renegando con la distancia cuando solo era un excusa para no arriesgarme. Buscando un poco de resignación para olvidarlo.


Te ví y no sentí nada de lo que quería sentir. Te hablé y no dije nada de todo lo que había planeado durante todo este tiempo pero no lo dije por que falta de habla, no lo dije porque no lo sentí. Te miré y no busqué ser correspondida. Me reí y no de plena felicidad. Te escuché y no usé mis 5 sentidos para grabarte completamente en mi memoria. Te toqué, eras de carne y hueso y no me paralizé. No fue un sueño verte, estabas cerca y te observé, grabé todas las imágenes que pude pero aún así no logre formar la pelicula que quería filmar y recordar por siempre.
Me pasé 13 años soñando mi vida con vos, 7 proyectando sueños a tu lado, casi 2 esperando volver a verte y ahora que te volví a ver estoy casi segura de que nada de lo que imaginé se va dar y aunque me duela en lo más profundo de mi corazón no tengo el poder para hacer que las cosas quiero se den.
Qué duro es darse cuenta que ya se separaron nuestros caminos. Estabas del otro lado de la vereda, crucé y no encontré lo que tanto buscaba. Creo que casi te olvidé y no fue por decisión propia.

Es real.

Fue muy real cuando tuve ganas de llorar y correr a verlo. Cuando digo que estoy incompleta no me equivoco, me falta ver sus ojos.. no importa por cuánto tiempo durante el día, simplemente lo necesito. Quería bajarme del auto y correr, me perseguía una angustía que me oprimía el pecho y no me permitía hablar. Que más dura sensación el querer hablar y no poder, con los ojos llenos de lágrimas que no me permitian ver.
Viví rogandole a un amor del que nunca tuve respuestas, esperando un milagro.. un regalo de la vida para volver a verlo, dicen los que saben que las cosas que más queremos tenemos que buscarlas, imaginarlas y darles el lugar para que sucedan pero ni queriendo se me cumple ese sueño. Viví gritando a la distancia "te amo" para que llegue a sus oidos más allá de lo lejos que estemos todos los días. Está del otro lado de la vereda, aquel lado de la vereda que no me atrevo a pisar porque tengo miedo a que nada más pueda ver su sombra.
NO me equivoco cuando digo que si jamás llego a decirle todo lo que siento voy a morir con un eterno amor secreto. Vivir pensando en él, tratando de ocupar su lugar con otro pero revivirlo en las acciones de mi alrededor. Si antes necesitaba leer de relatos filosóficos para confirmar o no que el primer amor no se olvida, hoy estoy segura que no se olvida. Siempre lo voy a amar, él va a ser el primero que me hizo descubrir la palabra amor.

Espero UN momento, no EL momento.

Toda una vida esperando el momento adecuado para decirte que sos lo que me falta para ser feliz, que con vos reiría todos los días, que te amo y que daría todo por ver tu sonrisa todos los días, hasta lo que no tengo. Ahora se que no existe el momento adecuado, que la vida te da la oportunidad de ser valiente y nosotros tenemos que encontrar cuando es ese momento, porque no queda tiempo para pensar.. es hacer y arriesgar.
Lo conosco hace 13 años y cada vez siento que lo conosco menos, me pierdo en sus ojos pero no puede descifrar que siente. Lo veo a la distancia como la mayor meta de mi vida a lograr, quiero llegar a él pero el camino se hace tan angosto que ya no quiero seguir caminando entonces pienso en mi felicidad y se que nada pierdo con seguir esperando por su amor.
Parece que el tiempo se encargó de hacerme notar que más allá de la distancia y los años no puedo cambiar mis sentimientos. Cuando siento que estoy desperdiciando los momentos que debería estar disfrutando me pregunto si la vida me va a volver a regalar esos momentos para disfrutarlos el doble. Estoy dispuesta a perder en mi presente solo si voy a ganar en el futuro porque después de haber alojado tantos años al dolor en mi corazón, solo espero recibir una grata recompensa de felicidad.

La mayoría habla pero nadie te conoce.

Cuánto más me centro en pensar lo que ellos creen saber de mí, más me alejo de quien soy. Me alejo de mi corazón y mis sentimientos, trató de pensar qué hacer para complacer a los que tienen el placer de hablar mal de mí aún sin conocerme, claro.. es muy díficil comprometerse desde el alma y mucho más díficil conocer a una persona profundamente.
Mucha gente tiene la particularidad de creer saberlo todo de vos con solo mirarte. Primero te reojean de a poco, no pueden sostenerte la mirada porque saben que mirandote se puede distinguir el tipo de persona que sos, luego de acercan para buscarte algún defecto y después con la mínima información que obtuvieron de solo mirarte empiezan a hablar de vos. Si supieran que su mirada me infundió desprecio, que su acercamiento me creo esperanzas de creer que todo podía llegar a estar bien y si supieran que cuando hablaron mal de mí me causaron mucho dolor.. creo, que si lo supieran, no lo harían de nuevo o sí.
Si, lo harían porque no todos son como vos o como yo. Sabés que trató de no lastimar a nadie porque no quiero sentirme lastimada, trató de jugar limpio para obtener la buena recompensa de la vida y sin embargo las cosas no salen como quiero porque me olvido que mucha gente perdío el sentido de sus sentimientos pensando en los demás, olvidándose de ellos mismos para darse cuenta que valen mucho más que duras palabras para ofender. Ellos van detrás de la huella de tu sombra, no de tu persona.