Ponele vos el titulo.

DOS decepciones, MILes de sueños e ilusiones, DIEZ momentos claves en mi vida que jamás voy a olvidar. No me decepcionan tanto las decepciones que tuve que afrontar porque por lo menos puedo contarlas con las manos, con una mano para ser más exacta. Estoy segurisíma de que crecí, pude abrir ojos en varias ocasiones y más allá de que esto me doliera... maduré.
Miles de sueños e ilusiones, castillos construidos algunas veces sin un sostén pero siempre firmes, ilusiones propias de una chica de mi edad que trata de pensar en un futuro ideal y en el amor perfecto, ese amor que te conquiste de a poco, que te muestre que es posible la unión de dos personas bien diferentes, que te robe un beso o una sonrisa cuando más lo necesites y que te permita llorar de la felicidad. Sueño con el éxito, la realización de mis metas y un futuro próspero lleno de alegrías, alegrías que pueda compartir con aquellas personas que más ame y que yo elija, elecciones certeras para no arrepentirme y eso... eso que me falta y que solo mi corazón y yo lo sabemos. Diez momentos de este año que de ahora en adelante formarán parte mi pasado, un pasado que quisiera revivir denuevo aunque imposible sea.
Mi último primer día de clases, volver a sentirme egresada nuevamente y pensar en las miles de cosas que tendría que pasar para terminar el año, mis momentos de felicidad hablando de mis amores imposibles y tratando de llenar aquel espacio que él dejó.
El viaje, el mejor viaje dónde por momentos me sentí adulta y apta para tomar todo tipo de decisiones certeras, el viaje que me hizo dar cuenta que podía querer a la persona que menos pensaba, el viaje que me permitió ver que en todas las personas puedo encontrar algo mio.
Las miradas que cruzé con personas que jamás conocí pero personas que todavía recuerdo.
Los halagos que jamás pensé recibir por parte de esa persona que pudo cambiar mi visión al ver las cosas.
Las palabras y las ensañanzas de una persona especial: "y no te preocupes, algunas veces las miradas dicen más de mil palabras".
Las canciones que le pude cantar a las personas que más quiero y que más allá del tiempo siempre, siempre, siempre estarán en mí.
Los recreos llenos de locura y de diversión, ocurrencias posibles sabiendo que compartí días con personas inolvidables.
Ellos dos que me movieron el piso, me sacaron una sonrisa, me hicieron ver más allá de sus ojos, me hicieron amar, me hicieron sentir felicidad, me hicieron olvidar por momentos de mi no correspondido amor.
Los tantos abrazos, saludos y muestras de cariño de gente que quiero y de quienes menos creí acompañadas de las charlas que nunca pensé tener y las miradas que nunca pense ver.
Los mejores eventos que viví, sin dudas, se llevaron el premio principal. Profundamente inolvidables, emotivamente perfectos y completamente felices.
Aquí, en un 2010 exitoso termina parte de mi camino, en breve empieza otro.

Un dolor que se esconde.

Un dolor que se esconde es lo que me acompaña en mis noches de profundo pensar y desvelo, me acompaña cuando mi mente lucha demasiado para no pensarlo pero se sintió tan derrotada que abrió la puerta y éste paso sin que yo lo permitisiese.
Llevo un dolor que solo en momento claves aparece para derribar mi muro de sentimientos imposibles de olvidar, posibles de sentir. Detrás de mi mirada fuerte, algunas veces enamorada, otras veces sonriente... ahí esta él, ese dolor que no me deja despegar.
Éste, sin dudas es la valija más pesada. Mi fortaleza trata de demostrar que superé mi pasado, mi desinterés es una gran mentira: es la mejor mentira que pude formular durante todos estos años ¿sabés porqué? porque no quiero que me vean llorar y sufrir, prefiero tener el corazón oprimido a punto de estallar y no decirle a la gente: "si, estoy sufriendo. No lo pude olvidar. No me perdono haberlo perdido. No me perdono dejarlo ir cada vez más lejos. No me perdono no olvidarlo. No me perdono no haber sido lo suficiente para él. No me perdono no ser feliz con todo lo que tengo."
TERMINO aquí el 2010 pudiendo decirte que no soy completamente feliz, que lloro en secreto, que me consuela ver reir a alguien a causa de mis locuras dialogales (no se si existe esta palabra) y que soy una más que día a día sufre el amor no lo correspondido.

Inexperta.

De todas las palabras que pueden definirme hay una que sin duda ocupa mayor parte de mi descripción: inexperta. Soy inexperta, no tengo experiencia en lo que la mayoría tiene expericiencia. Antes pensaba que la experiencia se adquiría con los años vividos pero luego de entender muchas cosas de la actualidad cambié de opinión.
Tomaba a la experiencia como un valor que solo los grandes tenían pero hoy en día una chica cuatro años menor que yo puede tener más experiencia e incluso experiencias buenas y malas aunque más malas abundan. No estoy contra la experiencia pero tampoco quiero tenerla ya, espero todo a su debido tiempo aunque el tiempo actual es muy diferente al mio, espero la experiencia cuando la vida me la premie, vivo de suposiciones y del "¿qué será?" pero vivo esperando saber un día "¿cómo será?". Muchas veces me sentí fuera, nunca recluida, pero fuera de los que piensan que "se las saben todas" aunque bien equivocados esten. Soy de las que espera que el destino marque el tiempo justo.
Inexperta en conocimientos soy, sin experiencia en lo que al mundo actual refiere pero con mucho para aprender.
Experta quiero ser para amar a quien la vida me ponga en el camino, experta quiero ser para aprender a ser feliz.

Recuerdos.

Mi vida, constantes recuerdos. De noche lo recuerdo, te recuerdo, los recuerdo. Me sacan una sonrisa y también me produce el llanto. Me sacan una sonrisa cuando siento que hice lo posible por ser feliz aunque detrás siempre llegue el llanto haciéndome recordar lo que no hice por miedo. El último tiempo arriesgue todas mis cartas, me la jugué y así de orgullosa estoy que puedo decir: "por una vez fui valiente, no me salió bien pero mostré mis sentimientos al fin" todavía me falta su respuesta pero sus acciones fueron tan significativas que pudo más su silencioso movimiento que mil palabras sin sentido. Concluyo al fin: el silencio otorga, por supuesto.
Sin duda estos recuerdos ahora forman parte de mi pasado, pasado que ojalá mi mente borre rápidamente.
Dicen que muchas personas tienen la capacidad de borrar tristes recuerdos, espero ser una de ellas porque lo necesito.

No dice nada, ni siquiera NO.

La razón sin razón de la cual callamos, el miedo. El miedo a un "no" o el miedo a "lastimar con las palabras", ese es el abismo que nos separa.
La incomunicación fue, es y será la gran protagonista de nuestra historia, si todavía puedo decir "nuestra" porque ya nada nos une inclusive creo que nunca nada nos unió. Yo dí demasiado sin esperar nada a cambio y no aguenté más porque aunque la reiterada escusa de "el hombre no se da cuenta de las cosas, necesita madurar más" me hizo tratar de comprenderlo por mucho tiempo ahora es lo que me hace querer alejarme de él, no puedo vivir solamente con eso.
Yo necesito que me quieran y que me valoren y sus acciones solo me demostraban desinterés. Todavía me perturba en la cabeza su poca hombría y su poca decisión, HUBIERA PREFERIDO ESCUCHAR EL NO y no vivir atada a una ilusión que no tenía sostén de ser.

"No dice nada, ni siquiera NO".

Quiero gritar bien fuerte.

No puedo hablar frente a sus ojos porque no tengo el coraje suficiente, pero va a llegar la hora en que me anime y cuando eso pase va a escuchar mi verdad.
Estoy cansada de ponerme en su lugar, estoy cansada de que las cosas que proyecto a su alrededor nunca se cumplan, estoy cansada de llorar sin ser escuchada, estoy cansada de sufrir sin ser vista, estoy cansada de su ceguera inmadura que solo me demuestra desinterés, estoy cansada de sus escusas que solo me demuestran poca importancia, estoy cansada de él.. y lo digo: HOY LO ODIO, lo odio. Con la misma fuerza que lo quiero, lo odio.
Me lastimó el alma, hizo que mi mundo de ilusiones cayera tan rápido como un suspiro. No quiero tenerlo más a mi alrededor, quiero volar lejos. No puedo explicar mas que con nervios y angustia lo que siento. Sabés qué, NO ME MERECE. Quiero gritar bien fuerte que hoy lo odio.
No quiero vivir de suposiciones, quiero vivir de verdades.

No quiero amarte.

Hoy me puse a pensar cuándo me va a llegar el momento de felicidad plena en el amor porque me la marezco, tengo una capacidad de amar más alla de todo y después de dar tanto nunca recibí nada. No puedo creer que nadie me puda ver con otros ojos, ¿tan poco valgo? quiero que me amen.
¿Por qué tengo que vivir una historia de amor de novela o de película pudiendo vivir mi propia historia de amor? ¿cuándo me va a llegar el día? necesito que alguien se de cuenta que yo también exito, ¿dónde estas? aparece que necesito verte y no te encuentro. No quiero quedarme sola, necesito mi otra mitad: necesito a mi amor.
No puede ser que no veas cuánto te amo, cuánto trato de olvidarte, cuánto sufro por lo que callo, cuánto lloro cuándo no ves lo que te voy a querer porque.. ¿sabes qué? sos el amor de vida... de eso no hay duda pero basta basta de una vez por todas, no puedo ser tan masoquista.
Cómo mi corazón no quiere ni tampoco puede enterrarte, mi razón va a tener que hacerlo. No soy de trapo, mi corazón también siente y lo único que siente es dolor.

No me quiero.

Mirá pienso que si no te querés él tampoco lo va a hacer. Yo lo amo demasiado como para odiarlo pero quiero odiarlo porque me lastima (espero que no sea a conciencia) y yo como una tonta lo perdono, lo tolero. Me pone excusas, siempre excusas, que no las quiero escuchar pero sin embargo merodean en mi cabeza todo el día. No puedo verlo con otra, no quiero.
Sé que me muero por estar con, sé que lo amo con todo mi corazón y que el amar me queda corto ¿sabés porque? porque lo quiero más a él que a mí y eso está mal, está mal porque él no está aca y tampoco sabe que es lo que siento. No puedo creer que yo me quiera tan poco para quererlo a él porque de una u otra manera siento que no siente lo mismo que yo. Basta de ser la boluda que está con él y que escucha sus problemas, basta de ser la tarada que nunca habla por temor, basta de ser la tonta que sigue sigue hasta que se cae. BASTA, si lo quiero.. no me quiero.
Chau querido, vos no me valoras ¿porque siempre estoy yo? porque soy una estúpida pero me cansé, colgate en otra.

Detrás de las miradas.

No sé porque no podemos conocer a todas personas que queremos conocer. Tendría que ser fácil, elegimos con el dedo y listo... pero cuesta porque es díficil darse con todos.
¿Sabés cuántas veces solo miré a esa persona sin emitir palabras? Infinitas veces te digo. Muchas veces esas miradas insistentes te hacen creer que sos importante pero... cómo saberlo si no te habla. Las palabras se las roba la timidez y esa timidez es la fuente de miradas más fuerte porque quizás quiere gritarte algo y no puede entonces te mirá, te mirá, te fija la mirada. Explotá por dentro y sus ojos se van de este mundo.

Puede estar mi corazón estallando pero de igual manera no te voy a decir lo que siento porque soy tímida aunque así no me muestre. Soy tímida con él porque lo quiero y no quiero perderlo por algún acto incorrecto de mi parte por eso cuando estamos con las personas que realmente queremos surge la timidez mezclado con Miedo.

¿Qué hay detrás? Un corazón apasionado que no da rienda suelta a su amor porque no puede pero quiere hacerlo. Detrás habrá un corazón oprimido por las palabras que le dicen: "no hables". Detrás hay un corazón enamorado que puede perderlo todo si no se anima a decir" te quiero".

Ignorar.

No quiero pasar inadvertida, tampoco quiero destacarme entre todos pero odio que me ignoren. En realidad odio que me ignore justamente esa persona, no el de siempre; ahora es otro. Está ahí, en el mismo lugar que vos, te mira de reojo pero ni siquiera te saluda pero esta presente. Parece que el ignorar está de moda. Quizás ahora este arrepentido porque creo que detrás de todo boludo jodón yo soy galán hay un tímido que no puede decirte las cosas de frente porque tiene miedo al que dirán y no se la juega por nada ni por nadie.
Es usual ver una persona cobarde, te lo digo yo porque estoy en la misma situación pero en esos momentos me abro y puedo entablar una conversación, en cambio él se fue y le importó un carajo todo. Ya esta, esto me da la pauta de que todos los hombres que se hacen los capos tienen un gran problema de timidez. Mirá vos, quién lo diría. El menos pensado, en todo sentido lo digo.

Se cerró mi corazón.

Estoy cansada, muy cansada. Hoy fue mi peor dolor cuando caí a la realidad de nuevo y me dí cuenta que las cosas se dieron de tal modo que se me hace muy díficil cambiarlas. Quiero cerrarme al amor, necesito cerrarme al amor.
Todo este tiempo busqué enamorarme una y otra vez pero fue imposible, es imposible poder sacar algo de mi cabeza que yo no quiero sacar pero llegó el momento. Hoy lo odio con todo mi corazón. Todo lo que me hizo amarlo hoy me hace odiarlo, basta de amores. Ya sufrí mucho, necesito disfrutar y olvidarme de todo. Me cierro al amor.
Que injusto es todo, con mi capacidad de amar hoy digo chau a esa sensación que te llena el alma, la puerta se cerró. Hasta que algo pasé y te digo: dejame amar a otro, dejame ser feliz cabeza.
Que no nos volvamos a ver.

Quiero confesarte.

A pesar de las muchas ganas que tengo de decirte que te quiero no lo hago. Cada vez que te hablo me siento peor porque sé lo muy cobarde que soy. Odio cuando te digo que quiero que seas feliz, quiero ser mala y decirte: "no, no quiero que estes bien con otra" pero no puedo decirte eso porque te quiero más que a mi mundo y si vos sos feliz yo soy feliz más allá del llanto que en su momento me provoque.
Quiero ser menos fuerte, largarme a llorar y decirte que te extraño como nunca extrañé a nadie.
Quiero decirte que me duele cada vez que me decís que otra persona tocó tu puerta pero otra vez no puedo porque mi interior quiere escucharte y desearte lo mejor de corazón aunque este se me rompa a pedazos.
Quiero confesarte que mi vida sos vos y que sin vos cada día me siento incompleta pero voy a seguir adelante, quiera o no. Esto me tocó.

Mi opuesto me encanta.

No me digas que nunca te cruzaste con esa persona completamente opuesta a vos porque no te creo. Hace poco la conocí y te puedo decir que me encanta, él es esa persona en la que jamás me hubiera fijado pero después de conocerlo te digo todo lo contrario.
Me dí cuenta que ese opuesto es más parecido a mi que cualquier otra persona similar. Me encanta su forma de ser y daría todo por ser así.
Tiene esa mirada pícara y triste al final. Siempre te quiere decir y te lo dice, me hizo darme de muchas cosas y mejor aún: hizo desprender de mi mente a mi otro él, mi pasado y único amor porque hoy te digo que ya cierro las puerta.
Vida, sorprenderme.

Para vos, lo sabés.

Te digo que si, me enamoraste desde la primera vez que te ví y aunque no sabía bien el significado de amar por mi corta edad me dispuse a verte con otros ojos.
Te amé, no se si ahora te sigo amando. Serás él, esa persona que jamás olvidaré. Vas a ser el principe de mi novela, mi amor platónico.
Por vos hubiera dado todo lo que tenía por verte feliz, con vos hubiera sonreido día y noche. Con vos el camino se hubiera hecho mucho más leve, con vos la vida hubiera tomado un color rosa claro, con vos todo sería diferente.
Con vos no fue pero con vos pudo haber sido. Te amé y serás él, siempre él. Después de lo que nunca fue serás mi pendiente, mi inconcluso AMOR porque daba todo por tenerte a mi lado pero así tuvo que ser, S E P A R A D O S.
Sin vos, estoy. Sin vos, me tocó estar.

Él es de esas personas.

Hay veces que confundo sentimientos y me doy mucho, solo por ser feliz. Esa primera vez que lo ví fue a prinicipio de año y sabés que sin tener idea de que la vida me iba a dar la oportunidad de conocerlo lo observé, después el tiempo lo quitó de mi camino pero la oportunidad de conocerlo tocó mi puerta y no me equivoqué.
Es de esas personas que sin conocerlas te da ganas de saber de ella, te da ganas de buscarla, presentarte y decirle quiero conocerte. Mi segundo encuentro con él fue solo por una puerta y no digo más nada porque esto es solo para entendidos, bajé a verlo y ahí estaba. Me miró y cerro la puerta.
Después de eso quería verlo si o si pero nunca lo encontraba, averigué quién era pero tampoco acertaba sus horarios, él fue de esas personas que cuánto más quería conocerla más se me escapaba.. hasta que lo conocí y solo con mirarlo me dí cuenta que era especial. Era de esas personas que con el tiempo sabía que me las iba a volver a encontrar.
Lo quiero y también lo quise, pero más que eso no. Hubiera querido abrazarlo pero hay cosas que te limitan. Entonces digo: que nos volvamos a ver.

Chau esperanza. Hola resignación.

¡Qué felicidad!, ¡qué infelicidad!. Ambas, las dos, las siento ahora. Felicidad porque hoy es un día nuevo, es el día en que llego a escribir mis queridas 100 antradas. Ya pasó un año y seis meses desde que me decidí a escribir y siento que no cambié en nada, sigo sintiendo lo mismo que hace unos años atrás con la diferencia de que ahora el sentimiento va quedando en su etapa final.
Qué infelicidad me da saber que a pesar del mucho tiempo que pasó jamás me pude arriesgar, soy cobarde y moriré así. Ahora solo queda la resignación, no quiero tenerlo más acá. No está pero siempre se hace presente, no es justo para mí.
Traté de olvidarlo, lo estoy consiguiendo pero pasé por tantas. No puedo creer que me quedé en el tiempo, los años pasaban y yo seguía pensando que algún día nos ibamos a encontrar pero no, nunca pasó y siempre siempre salí defraudada.
Las típicas noches en que una se viste bien con la esperanza de verlo, caminatas por las calles pensando dónde estará, qué pasaría si lo llegará a cruzar. Vivir pensando en qué hace, vivir por él y no por mi eso no es vivir. Mi cruda realidad empezó, me despojo de los sueños y que la vida me sorprenda. Será él que se pierda, hoy yo me encuentro.
Aclaro que no estoy pesimista, soy realista. Fui 11 años optimista, hoy me declaro resignada.

Quiero un ser especial.

Lo fácil está lejos, el animarse más aún. Lo malo toca tu puerta todos los días para que puedas crecer, lo bueno tarda en llegar pero te hace feliz. Lo valioso es ser valiente y arriesgarse a perder, lo valioso es ser fuerte y salir ileso de una dura batalla, lo valioso es poder mirar hacia delante y decir: "me arriesgo, no voy a tolerar un segundo más de infelicidad" pero lo que quiero es poder pararme frente a él y decirle "te quiero para mí".
Quiero un poder especial de alguien especial que me ayude a correr contra el tiempo y me ayude a arriesgarlo todo por amor. Odio quedarme quieta y sin poder gritarle a todos que lo que quiero. Muchas veces me pregunto si acaso el amor no correspondido es una verguenza, para mi no... ¿sabes por qué? porque él se va a perder la maravillosa oportunidad de saber quién soy y lo mucho que valgo.
Me apena saber que otra oportunidad toque su puerta y la vida con mi falta de decisión me lo quieten del camino, me apena saber que puedo decirle todo lo que quiero porque tengo las palabras pero no la valentía, me apena más aún saber que él jamás me querrá tanto como yo lo quise a él y bueno... siempre hay alguien que ama más pero igual esa frase no me consuela, al contrario me ata a una realidad de sufrimiento porque siempre el más involucrado sale mucho más vencido, igual me arriesgo ya estoy en este juego.
Necesito un ser especial que me ayude a ser yo misma, necesito un motivador.

Al final, era lo mejor.

Muchas veces me puse a pensar que hubiera sido con él, llegué a pensar que la vida me castigaba porque nunca me animé a decirle cuánto lo amé pero no, me equivoqué. La vida fue muy generosa conmigo y lo que pensé triste en un momento hoy se lo agradesco a Dios y a la vida.
Soy celosa, muy celosa. Cuido lo que quiero, siempre. No me da verguenza decir que soy romántica y que siempre sufro porque mi mente es una máquina de soñar con lo imposible.
Si lo hubiera visto rodeado de chicas hubiera muerto de celos y de tristeza, está acompañad y rodeado de ellas pero no lo veo y eso duele menos. Si lo hubiera visto mirar a alguien con amor hubiera llorado en secreto y con su ida todo esto lo evité, sufrí por lo que no ví... imaginate si lo hubiera visto: hoy, ya no creería más en el amor.

Algunas veces, oidos sordos.

Siempre te dicen: "Hay que escuchar a los demás, de ellos podés aprender". Prefiero equivocarme sola y no escuchar a nadie, a la hora de pensar no van a poder nunca conocer tus sentimientos porque solo tu corazón sabe realmente que querés, si me das un consejo lo voy a escuchar pero no me digas qué hacer para no cometer un error porque prefiero equivocarme yo y no depender de nadie.
Si bien los amigos te pueden aconsejar siempre es mejor pensar por uno mismo porque nadie conoce lo que querés: yo me arriesgo a perder o ganar, ese es el juego más díficil. Algunas veces en la opinión de los demás actua la envidia y quizás ese consejo que vos creías bueno no termina siéndolo.
Si tenés que echarle la culpa a alguien por el error que cometiste, mejor echate la culpa a vos así de paso creces un poco más y aprender de TUS errores para no cometer los mismos de nuevo, la vida es un completo aprendisaje: YO QUIERO EQUIVOCARME, NO ESCUCHARTE Y SEGUIR MI CORAZÓN. No me importan los "te lo dije" quiero hacer lo que siento. No tengo ganas de que alguien me diga qué hacer o qué sentir, para eso estoy yo.

Basta, yo misma me digo basta.

Ya estaba desilucionada pero ahora estoy totalemente desilucionada, ya no bastan las sonrisas, las miradas y el solo verlo, ya pasó todo: estoy arta.
Siempre que quisiste a alguien te pusiste solamente en sus ojos pero una vez que la desilución te dice "hola" es muy díficil volver atrás, ya no podés confiar y no digo confiar en él porque evidentemente no te supo amar, hablo de confiar en vos: ya no puedo confiar en mi pasión, esa pasión que solo piensa con el corazón y nunca con la razón.
Ya el sentimiento puro te lo reservas para otra persona, gastar aire enamorado no es justo para quien lo padece: ¡qué feo decir padece! pero es la verdad porque cuando la segunda parte, en este caso él no ve y no quiere ver lo que vos podés dar para tenerlo a tu lado ya no pasa por vos: sé feliz, permitite ser feliz ya que te lo mereces.
Todos merecemos ser felices, de la forma que querramos pero felices al fin, ya basta de pensar en el cómo hubiera sido porque la realidad es que no fue, quizás pueda llegar a ser pero ya no va a ser por vos, si te quieren te lo van a hacer saber.

Animarse a sufrir.

Es extraño que hoy te diga esto pero aprovechando que estoy en mis ratos de valentía te lo reitero: animate a sufrir. Para las personas que se comprometen 100% en el amor, que son sencibles a toda situación que atente con su corazón hasta tal punto de sentirse la que más entregan todo para verlo feliz es hora de animarse.
La vida no te da los tiempos suficientes para verte reir a todo momento, cuando puede te sacude una ola de vientos frios que solo te dan lágrimas, lágrimas que te enseñan pero te lastiman. Para ver todo lo que podes ganar no hay que escaparse, valiente tenes que ser y cuando hablo de valiente me imagino a esa persona reservada, tímida y miedosa que para tratar de ser feliz se arriesga a todo.
No siempre vas a salir feliz después de ponerle el corazón a una situación, tenes que saber que no toda la gente va a sentir como vos, siempre alguien ama más y otro ama menos, pero aman al fin. Cuando sufras, cuando llores y te quieras arrepentir por ser valiente acordate que ahora sabes de lo que sos capaz de hacer, si fuiste capaz de arriesgarlo todo tenés todo para ser feliz y ser feliz es animarse a vivir: con lo bueno, con lo malo, con las risas, con el llanto.
Para ser feliz hay que animarse a sufrir, nunca te quedes con lo mínimo busca lo máximo: que el "NO" nunca te obligue a dar marcha atrás.

Amor, primer amor.

Siempre que hablamos del primer amor algunos tomamos esta experiencia como la más importante. Entonces ¿se trata de la Relación más importante que vamos a recordar SIEMPRE?. Quizás si, quizás no.

Quizás como a través de los años no llega una persona parecida a él vos te cerrás a un nuevo amor pero siendo sinceros: no va a ver nadie como él, puede que sea igual o que sea mejor pero nadie va a ocupar su lugar porque los reemplazos no existen, solo existen los nuevos lugares que nosotros estamos dispuestos a hacerle a las personas que se nos cruzan en el camino.
Si hablamos de las verdaderas cosas inolvidables nos referimos a aquellas que vivimos el día a día. Son inolvidables porque ya no se van a repetir y la rápidez de los momentos es inalcanzable.
El amor de verdad nos hace cambiar día a día, porque estamos dispuestos a cederlo todo por el otro, por verlo feliz.
El primer amor será inolvidable, por supuesto. Pero llegará otro que te hará sentir lo mismo y mejor, y con el tiempo esa puerta que cerraste por miedo, por tristeza o soledad se termina abriendo, falta que la persona indicada toque tu corazón.

Sostener la mirada.

Podes mirar a todos de igual manera, pero es diferente cuando estás frente a la persona que te gusta. No querés que te vea, sentís verguenza, no podes mirarlo fijamente porque la mirada se desvía a otro lado o se centra en un punto insignificante.
Querés mirarlo por varios minutos a los ojos, pero no podes. Será que son las personas más importantes en nuestra vida aquellas que nos cuesta mirar, porque quizás con esa mirada nos delatamos.
Siempre lo mirás pero en secreto, no vaya a ser que tu mirada se encuentre con la de él y que se complemente de manera tal que entres en pánico a enamorarte. Una cosa es amarlo, otra muy distinta es demostrárselo. Sostene tu mirada y hablale con los ojos, el sentimiento es más que palabras.

El reemplazo.

Pienso que todos los que pasaron y están en mi corazón por decisión propia son creados para el reemplazo. Ellos sanan parte de mi dolor y devuelven vida a mi alma. Muero por él, pero otros me reviven; todo de mi imaginación y atracción de la mente.
Perdieron mucho valor las palabras, hasta yo las desvaloricé. Nosé distinguir la costumbre o el verdadero sentimiento, sin tenerlo cerca no puedo. Antes podía amarlo a la distancia, ahora me siento afuera de eso. No puedo quererlo sin tenerlo, las dudas avanzan y lo seguro se hace inseguro.
Quiero cerrar etapa de recuerdos y olvidarme de lo que pudo ser y no se fue ó de lo que podrá ser si yo me lo propongo.
No quiero lastimarme y lastimar a nadie, pero la gente va cambiando y ahora si me incluyo. Estoy cambiando, mucho y estoy orgullosa. No podría seguir siendo la misma ingenua, enamorada del todo imaginario. Ahora estoy intrigada por descubrir el amor, pero voy a ser calculadora.

La angustia.

La angustia es un estado emocional doloroso y de sufrimiento que en momentos donde no sabés que le pasa a tu corazón te cambia totalmente de ánimo, sentís ganas de llorar y podes presentir que algo malo se acerca, querés evitarlo pero no podés porque no sabés que va a pasar. Sentís que el aire te falta, tu cuerpo tiembla.
Esas ganas contenidas de hacer o decir algo también te producen angustia. ¡Qué doloroso es guardarse el amor, por favor!. Nunca me sentí así, quiero gritar gritar gritar por horas, quedarme sin voz.
¿Cómo evitar los recuerdos?... no podés. Podés tratar de evitarlos, pero siempre están latentes. No se pueden olvidar los recuerdos, hasta el más doloroso está presente. La fuerza de voluntad te gana, porque tu inconciente no quiere olvidarse todo lo que lo amaste.

Voy a esperar.

Hoy, 90 entradas. Estoy muy orgullosa de mí. Pongo mucho para que mi blog tenga cada vez más entradas.

No sé como empezó esto y cómo él se fue convirtiendo en alguien tan importante para mí, parece que el tiempo hubiera pasado tan rápido como una rafaga de viento y se hubiera llevado la mayor parte recuerdos que tenía con él. Volvería el tiempo atrás, no tengo dudas.
Yo sinceramente pienso que es una historia inconclusa, no puede ser que la vida no lo saco de mi camino, no puedo explicar con palabras lo que siente mi corazón porque me quedaría corta. Tengo la corazonada de que todabía puede ser, con la misma fuerza de mi confianza te digo que algo nos va a unir. La vida no deja en tu camino a aquellas personas que jamás tendrán algo que ver con vos.

Arriesgar.

Para los cobartes de amor y los que no arriesgan, un poco de valentía. Digamos lo que sentimos, otro nos puede ganar de mano.
Aunque sea díficil mirarlo a los ojos, hay que hablar y decirle que lo amas.
Si escribís para evitar hablar, que él lea lo que escribís porque es la prueba de amor que no deja dudas.
Para vos, que escribiste una carta ... mandásela.
Las palabras escritan te apricionan, el hablar te libera. No tratés de esquivarle, te vas a arrepentir.
Es correcto buscar el momento adecuado, pero no pongas escusas porque el tiempo pasa y las palabras se las lleva el viento, lo que queda son las miradas y los gestos.
Yo con vos, me nublo. Tiemblo, te miró con un te amo. Te digo solo te quiero.
No malgastes el te amo para quién no lo merece, decile te amo a quién realmente amás.

Hacer lo correcto o lo que te hace feliz.

Esta duda no tendría que existir, pero existe y está presente la mayor parte de mi tiempo. En estos momentos donde quiero ser feliz tengo miles de preguntas que solo las puedo responder yo, porque de ahora en más escribo mi camino y si me equivoco será a conciencia.
¿Tengo que hacer feliz a mi alrededor, a la persona que me dió la vida o tengo que seguir a mi corazón?. No quiero equivocarme, sería fácil tomar el camino que ella me preparó. De esa manera evitaría sufrir, pero quiero arriesgarme.
No puedo vivir toda mi vida atada a una incognita, a una aventura que me haría feliz. No puedo pensar el cómo hubiera sido ser libre para tomar una decisión, me puedo equivocar pero también pero acertar el camino. No por miedo a caerme, voy a dejar de caminar. Es simple, pero díficil. Yo la amo y es mi todo, ella quiere lo mejor para mí pero creo que no queremos lo mismo.
Los padres tratan de acortarle el camino a sus hijos, no quieren que sufran pero a veces el sufrimiento produce crecimiento.

Ayer era secreto, hoy ya es público.

Esta mal pensar en un futuro perfecto cuando la realidad es otra. Cierro los ojos, pongó una canción romántica y solo pienso en mí y en mi futuro esposo. No me interesa que la realidad sea otra, siempre se pueden romper las reglas del corazón. Te confieso que no me gusta ilusionarme para después sufrir, pero en la ilusión soy feliz y eso vale más de lo que se sufre por amor.
No creo que queden muchas personas que amen tanto, las relaciones se desgastan. El amor se va apangando porque otros intereses toman su lugar. El amor, eso que te hace feliz por siempre ahora es reemplazado por una novela rápida con un final desinteresado.
Soy una romántica casi increible, pero real. Estoy orgullosa de serlo, pensar en el amor me saca una sonrisa y esa sonrisa me hace reir. Todavía creo que alguien me esta esperando, a vos también.

Distancia.

No es fácil olvidar a alguien que quisiste tanto. La distancia que realmente te separa no es solo la puesta por la vida, si no que vos también ponés DISTANCIA para olvidar. Tu mente dice DISTANCIA, pero tu corazón dice: ACORTEMOS DISTANCIA.
La distancia se corta y vuelve a haber cercanía, esa cercanía te hace dar cuenta que por más que la razón quiera, tu corazón dice que no puede alejarse de la persona que quiere.
Lo pensabas, pero con el tiempo el pensamiento se apago. Ahora lo ves y todo lo que creías muerto vuelve a revivir. Entonces, la distancia no es amiga de nadie quizás solo es una amante pasajera porque después se borra del mapa y lo que creías que era una solución a tu problema, hoy se trasformó en una lucha continúa de autocontrol.

Qué fácil sería.

Qué fácil sería si cada persona pudiera decir lo que siente en el momento indicado. Sería mucho más simple que la gente se dijera cuando está enamorada y cuando no, de esta manera dejaría el silencio de lado y evitaría sufrir por algo que no sabe. Si estás enamorado o no es algo sencillo de deducir, en el interior de cada persona está... entonces si es tan fácil ¿porqué hacerse el sordo y evitar una respuesta no grata? porque es más fácil. Tomás el camino más fácil: el silencio, pero el más díficil de soportar a la vez porque el hablar libera entonces porque no decir: te amo, cuando uno lo siente. ¿Porqué ocultar lo que uno siente?. Para mi seria un alivio hacer todo lo que escribo pero lamentablemente no puedo, porque no quiero salir lastimada y tampoco quiero arriesgarme a vivir una vida diferente. Imaginate esta situación:
Ella: estoy enamorada de vos.. ¿vos, estás enamorado de mi?
Él: Si, yo tambíen de vos.
Muy diferente a cruzarte mil veces a la persona que amas, mirarlo a los ojos y no poder decirle nada por que aunque tus ojos quieran gritarlo, se necesita el sonido para poder escuchar.

Amores inconclusos.

Quizás este tema ya está visto de otra manera en otra entrada que escribí . Yo comparo amores inconclusos con aquellas cosas que hasta que uno no ponga un punto final van a seguir su curso. Los amores inconclusos son semejantes porque siempre dan segundas y terceras oportunidades. Si uno quiere terminar con esto tiene que tomar camino y eso que había dejado inconcluso concluirlo porque nunca terminan, esa es la verdad. Te persiguen porque quisieron terminar hace bastante y las circunstancias no dejaron que terminen, tal vez vos no quisiste terminarlas y por eso están como están. Si sabes entender las señales de la vida a lo mejor puedas terminar las cosas que dejaste a mitad de camino. Los amores inconclusos te persiguen, te persiguen para ser cortados de raiz o te persiguen para empezar desde cero.

Quiero empezar.

Quiero y necesito empezar todo desde cero. No puedo retroceder, pero quiero cambiar muchas cosas de mi. Ahora tengo que proponerme algo y hacerlo, tengo que hacer lo que quiero, la vida es una sola y si bien no se puede cambiar el pasado puedo cambiar el presente para mejorar el futuro. Espero tener la fuerza necesaria para hacerlo, de decirlo a hacerlo es diferente.
Dejé muchas cosas atrás, todavía quedan huellas pero tiene que venir el mar y arrastrar con todo, tiene que venir una ola inmensa que se lleve todo lo malo que pasé. No puedo atarme al pasado para sufrir y reprocharme de por vida lo que quise hacer y no pude. Hoy empieza un día nuevo y tengo que hacer lo que quiero.
A vos te digo, que nunca es tarde para cambiar. ¿Porqué no vas a cambiar si eso es lo que querés? Tan díficil no es. Solo es costoso. Hace falta voluntad

De imposible a posible.

No hay amores imposibles, solo amantes cobardes.
Después de tantas idas y vueltas me doy cuenta que esta frase es 100% cierta, yo soy una amante cobarde, enamorada del amor, pero miedosa como nadie, jamás me acerque al amor porque no quiero salir lastimada, saqué conclusiones que solo me llevaron a la derrota.
Los amores no son imposibles, solo necesitan tiempo. Los amores son sencillamente compuestos por amor que no siempre son correspondidos, pero si la persona se juega y quiere jugar este juego más allá del resultado, tiene que ser valiente y quedarse tranquila porque la pelea cuesta pero siempre se puede encontrar un puesto en su corazón. Valiente es el cobarde que arriesga todo, valiente es el miedoso que se juega para poder ganar.

Ya pasó un año.

Ya pasó un año: un año más que sumo a mi lista de años enamorada.
Es todo tan rápido, me parece que fue ayer cuando empezé con este blog teniendo como fin acordarme de todo lo que sentí en mi adolescencia. Tengo que decir que imprimí cada entrada del blog, para hacer una especie de libro y cuando lo leí me di cuenta que pasé por muchos estados.
Hoy, si me preguntas si me sirvió hacer esto te diría que no noté cambio alguno, pero quizás ayudo a sacar una conclusión, tal vez errónea o tal vez cierta, que me dice que los grandes amores nunca se olvidan. Los años pasan pero el corazón sigue intacto, necesitaría que un volcán erosione mi corazón para olvidarlo, pero como eso es casi imposible voy a tratar de buscar a alguien que ocupe su lugar o este detrás de él. El va a ser un lindo recuerdo.
Tengo que confesar que no siento lo mismo, es ya casi como un viento que viene de vez en cuendo en momentos de mucho frío, pero crecí y eso es lo que rescato de mi año.